Как оградить ребёнка от общения с отцом?

Право родителя vs. интерес ребенка: Подход украинских судов к делам о семейном насилии

Как оградить ребёнка от общения с отцом?

Совсем недавно Высший семейный суд Великобритании внес изменения в применяемые им вот уже несколько десятков лет принципы.

Как пишет The Guardian, судьи постановили, что если установлены факты семейного насилия и есть реальный риск для ребенка и матери (потому что подавляющее большинство лиц, совершающих семейное насилие, — мужчины), то право на прямое общение с ребенком у таких отцов должно быть ограничено.

За последние десять лет в Великобритании было убито 19 детей, отцам-абьюзерам которых после развода было разрешено беспрепятственно с ними видеться. Как решают подобные дела украинские суды и кто защищает права ребенка? Ответы дает президент международного правозащитного центра «Ла Страда Украина» Катерина Левченко.

С одной стороны, родители имеют право на прямое общение с детьми, с другой — это общение должно отвечать интересам ребенка. Какой принцип берется за основу украинскими судами при рассмотрении дел об определении режима участия в воспитании и общения отца с ребенком, если сторона матери заявляет о семейном насилии?

Говоря о принципе, сразу отмечу, что в большинстве случаев (а к нам обращаются за помощью и отцы, и матери, и дети, и другие члены семьи) судьи пользуются просто своим «внутренним убеждением». Общей политики, стратегии в таких делах нет.

Говоря о разводах, нужно отметить, что у нас в стране ребенка оставляют с мамой часто «автоматически», не изучив ни материалов дела, ни взаимоотношений между ребенком и родителями, то есть те самые «наивысшие интересы ребенка» не всегда учитывается.

Взаимодействие социальных служб и судов тоже оставляет желать лучшего. Часто вопрос о том, чтобы учесть мнение самого ребенка в деле о разводе и, соответственно, в вопросе, с кем останется жить ребенок, судьей даже не рассматривается. А ведь это четко предусмотрено законом.

Таким образом отсутствие у нас ювенальной юстиции, тех же семейных судов, как в ряде стран, ведет к тому, что зачастую наши судьи просто не имеют той подготовки, необходимой для правильного рассмотрения семейных дел.

Нередко один и тот же судья за один день выносит решения и в споре о наследстве, и о незаконном увольнении, и о режиме участия родителей в воспитании ребенка. Судьям совершенно необходимы обучающие программы, курсы подготовки именно по семейным делам.

Возьмем пример: факты физического и психологического насилия в семье зафиксированы, допустим, это не покушение на убийство, а такая «типичная» ситуация: побои, оскорбления, психологическое и экономическое насилие. Как судья может защитить (и должен ли) ребенка, допуская его общение с таким отцом?

Законодательно есть два варианта: либо родитель, даже после развода, имеет право на прямое участие в воспитании и личное общение с ребенком, либо родитель лишается родительских прав, если для этого есть законные основания.

Оговорюсь сразу, что случаи, когда кто-то из родителей манипулирует ребенком — не редкость.

Но в случае, когда насилие в семье действительно имело место, наша система не всегда защищает ребенка, даже в вопиющих случаях сексуального насилия над ребенком, когда ребенок боится и не хочет встречаться с таким отцом, суды не находят достаточно оснований для того, чтобы такое общение, да еще и наедине, запретить.

Подчеркну, что отсутствие ювенальных судов — это действительно большая проблема. И если вопрос о лишении родительских прав не решился положительно, то остается мало возможностей для ограничения общения родителей-абьюзеров с детьми. Такое впечатление, что этот вопрос вообще выпал из поля зрения наших законодателей.

Представим, что суд разрешил встречи в присутствии матери. Но разве это меняет ситуацию? Тогда и мать тоже в опасности. Часто суд не принимает во внимание заключение органа опеки. А тот, в свою очередь, иногда говорит что-то вроде: «Ну, он отец, он имеет право» или «Он бил вас, женщина, а не ребенка»

Все, что можно сказать об этой ситуации, это то, что законодательно у нас такие моменты урегулированы плохо, у соответствующих органов есть опасные пробелы в знаниях, да и в возможностях гарантировать безопасность ребенку. Например, у нас нет «нейтральных» мест для встречи родителей-абьюзеров с детьми.

В ряде случаев никто, кроме второго из родителей, не может быть «третьим лицом», в присутствии которого могут проходить встречи с ребенком. В таких случаях социальные службы говорят, что у них нет полномочий и возможности выполнять функции таких «третьих лиц».

В всяком случае, нашим судьям нужно специальное обучение, а заслушивание мнения ребенка должно стать обязательным во всех делах, которые его касаются.

Есть ли законодательные инициативы для разрешения проблемы защиты жертв домашнего насилия? В каком состоянии принятие Стамбульской конвенции и как конкретно, пользуясь ею, можно было бы помочь жертвам семейного насилия?

Да, Стамбульская конвенция о мерах защиты жертв насилия могла бы существенно помочь. Сейчас она продолжает готовиться к ратификации украинским парламентом.

Надеюсь, что ратификация состоится в скором будущем, потому что те аргументы, которые выдвигали депутаты против ее ратификации, умозрительны и манипулятивны. Они разбиваются текстом самой конвенции. И слово «гендер» не может разрушить никаких традиционных украинских семейных ценностей.

Достаточно сказать, что такая консервативная в плане ценностей, более того — мусульманская стана, как Турция, первой подписала эту конвенцию. И Польша, где консервативное католическое влияние очень сильно, тоже подписала ее, не боясь «разрушить традиционную семью».

Дело не в семейных ценностях, а в том тоталитарном и патриархальном влиянии на нашу политику, которое приходит извне, со стороны «русского мира».

Источник: https://womo.ua/pravo-roditelya-ili-naivyisshiy-interes-rebenka-kak-ukrainskie-sudyi-rassmatrivayut-dela-o-semeynom-nasilii/

Как отцу отстоять свое право на общение с ребенком

Как оградить ребёнка от общения с отцом?

С легкой руки классика принято считать, что каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. А на самом деле вариантов не так уж и много. Вот ситуация, банальная настолько, что даже неважна фамилия героев. Несколько лет назад супруги Шумарины решили, что жить врозь им гораздо комфортнее, чем вместе. И разошлись – чего проще.

В России распадется едва ли не половина браков. По данным Росстата, в 2015 году в Свердловской области было заключено 121 496 браков и оформлено 63 216 разводов. Трехлетняя дочь Шумариных осталась с мамой. Та же статистика показывает, что в российских семьях после развода дети живут с отцом только в пяти случаях из ста.

В Калининградской области многодетной семье отказали в земле

В оставшихся девяноста пяти возможны всего три варианта, один хороший и два плохих. В первом оба родителя понимают, что с детьми не разводятся и у ребенка по-прежнему есть любящий папа.

В плохом отец исчезает с горизонта, предоставив надоевшей жене самой заниматься воспитанием наследника.

А в самом плохом экс-супруги разворачивают полноценные боевые действия, стремясь нанести противнику как можно больший ущерб.

Общественное мнение, как правило, на стороне брошенной женщины. На любой тематический форум загляните, им несть числа: “Бывший муж для меня как был к…зел, так и будет, он же меня бросил, а не я его. Он предал!”

А с предателями не церемонятся. В руках женщины оказывается самое мощное оружие – ребенок. И оно тем сокрушительнее, чем сильнее отец к чаду привязан и чем большее участие в его воспитании хочет принимать.

Именно так получилось у Шумариных. Отец желает видеться и общаться с дочерью, мать, создавшая новую семью, любыми способами стремится этому помешать.

У каждого свои аргументы, свои методы ведения войны и своя группа поддержки.

Что интересно, закон на стороне отца. Статья 66 Семейного кодекса Российской Федерации гласит: “Родитель, проживающий отдельно от ребенка, имеет право на общение с ребенком. Родитель, с которым проживает ребенок, не должен препятствовать общению ребенка с другим родителем, если такое общение не причиняет вред физическому и психическому здоровью ребенка, его нравственному развитию”.

Мама утверждает, что дочь после встреч с отцом нервничает, плохо спит, плачет, то есть вред здоровью налицо, – и дверь ему не открывает.

Когда ребенок начнет обдумывать материнское вето на общение с отцом и протестовать против него, он может поставить под сомнение и другие запреты матери

Отец обращается в суд, суд выносит решение, в котором устанавливает порядок общения с ребенком: день недели, время, место, продолжительность встречи. А бывшая супруга в назначенное время опять не открывает.

Он пишет и пишет заявления в полицию, снова идет в суд, получает исполнительный лист, несет его в службу судебных приставов. Пристав обязан принять меры.

Детский омбудсмен РФ вступилась за отнятых в Финляндии детей

А супруга не открывает ни отцу, ни приставу.

В следующий раз суд определяет: встречи с ребенком должны происходить на территории центра социальной помощи семье и детям в присутствии судебного пристава и психолога. А мать в назначенное время ребенка не привозит.

Служба судебных приставов готова работать с Шумариными нестандартными методами: собирают круглый стол с участием юристов, приставов и главных действующих лиц, объясняют, уговаривают, предупреждают… А мать в назначенное время ребенка в центр не привозит.

Отец обращается в общественный совет при службе судебных приставов, который подключает журналистов. С Шумариными встречается член совета священнослужитель отец Василий, пытается вразумить… Вы уже догадались, каков результат?

Мать – под арест?

Проблема существует. Она редко привлекает внимание, потому что немногие отцы готовы так же самоотверженно и настойчиво, как Шумарин, отстаивать свои права – собирать справки, писать жалобы, нанимать адвокатов, ходить по судам, будоражить приставов.

Большинство, взвесив свои шансы, смиряется, отдав воспитание ребенка на откуп матери. Потом вступают в новый брак, рождаются дети, уменьшается размер алиментов. Связь с ребенком слабеет. Женщине все сочувствуют, потому что одной растить и в самом деле очень нелегко. Ребенка жалеют – растет без отца.

А если так: отец живет без ребенка. Ничего страшного, дело житейское?

Петербургские приставы стали чаще заниматься “детскими спорами”

Мужчина в этой ситуации – со всех сторон регламентированной законом – беззащитен. Да, теоретически пристав имеет право вскрыть дверь, отобрать ребенка у матери и передать его отцу. Да, на родителя, препятствующего этому, в соответствии с пунктом 2 статьи 5.

35 КоАП может быть наложен штраф – от двух до трех тысяч рублей. Если родитель станет упорствовать, размер штрафа будет увеличен до четырех – пяти тысяч. Более того, возможно применение административного ареста на срок до пяти суток.

И наконец, если родитель не позволяет общаться с ребенком, несмотря на решение суда, его могут передать другому родителю.

Так что, опять же теоретически, у Шумарина есть еще способы борьбы с бывшей супругой. Однако не надо забывать, что в эпицентре катаклизма находится маленькая девочка. Очень трудно будет играть с ней в кубики, после того как приставы взломают дверь.

Невозможно смеяться и проказничать в казенном помещении под бдительными взглядами пристава и психолога.

И кто будет сидеть с ребенком, если по требованию папы маму арестуют на пять суток? Точно сказал поэт Евгений Евтушенко: “Когда, забыв о третьем, двое взрослых ребенком бьют по голове друг друга, то разбивают голову ребенку”…

Взаимонеобходимые стороны

Выход один – договариваться. До звона в ушах, до мозолей на языке.

– Сегодня никто не хочет бороться за свой брак, – сетует настоятель Архиерейского подворья во имя Иверской иконы Божией Матери Первоуральска иерей Василий Зудилов. – Оберегают свое достоинство, принципы, но не семью. Во все инстанции идут не за советом, как исправить свои заблуждения, которые привели в тупик, а с требованием обеспечить их права.

После развода женщины стремятся любой ценой исключить влияние ненавистного человека, а ведь бывшие супруги – взаимонеобходимые стороны! Мать не может воспитать девочку одна. И мальчика тоже не может. Это как насыпать в кружку сахара, а чая не налить.

К тому же есть момент: отец, который при редких встречах не в состоянии воспитывать ребенка, априори будет лучше мамы, которая вынуждена и запрещать, и конфликтовать. И уже в подростковом возрасте, когда ребенок начнет обдумывать материнское вето на общение с отцом и внутренне протестовать против него, он может поставить под сомнение и другие запреты матери.

А что касается прав отца… Честно? Против рожна отцу переть не надо. Главное, ты сам ничего плохого не делай. Плати, помогай. Жди. Она сама, в одиночку, еще навоспитывается.

Другой сценарий

А теперь, как в фильме, представьте титры: “Два года назад”. Два года назад, когда война на развалинах семьи еще не была объявлена, ее вполне можно было предотвратить, пойдя по другому сценарию. Способ этот лежит вне правового поля, хотя никакому закону не противоречит. Его опробовал на себе мой знакомый.

Когда он, прихватив зубную щетку и компьютер, отправился в новую жизнь, жена прокричала вслед, что двоих сыновей – 8 и 11 лет – “предателю” не видать как своих ушей.

Петербургские соцработники: Матерей-подростков надо брать под опеку

“Предатель” вступать в дискуссию не стал, но каждую пятницу стал заезжать в бывшее семейное гнездо и привозить деньги. На квартплату, одежду, еду, развлечения, школьные расходы. Супруга зарабатывала копейки, поэтому нехотя, но ему открывала. Сквозь зубы, но называла новые статьи расходов.

Потом стала вступать в переговоры. Потом просто общаться. Потом перестала считать предателем.

Да, для этого мой знакомый сменил работу на гораздо менее престижную, но более высокооплачиваемую, взял халтуру и ни разу за десять лет не ездил в отпуск, каждое лето отправляя на море бывшую жену и сыновей.

Но он считает, что мужчина обязан содержать семью, а бывшая она или настоящая – значения не имеет. Мне одной кажется, что этот способ защиты своих отцовских прав все равно менее затратен, чем тот тернистый юридический, который выбрал Шумарин?

Вот мнения с женского форума портала “Ю-мама”: “То, что я думаю об участии бывшего мужа в жизни ребенка, и то, что думает он, сильно отличается. Но у меня есть умысел: нужно, чтобы он квартиру оплачивал и давал деньги на образование ребенка”.

“Честно скажу, я общаюсь с ним исключительно в корыстных целях и ради блага ребенка”. “Про деньги: чем больше мужчина вкладывается в проект, тем ценнее он для него”. И шедевр женской мудрости: “Страшит неизвестность. Успокаивает наличность.

Безналичность тоже пойдет”.

Время все расставляет по местам. Если женщина чувствует, что бывший муж по-прежнему готов нести за ее детей полную ответственность, она рано или поздно признает его право их воспитывать. Но главное для всех участников, прав отец Василий, ничего плохого не делать.

Источник: https://rg.ru/2016/09/21/reg-urfo/kak-otcu-otstoiat-svoe-pravo-na-obshchenie-s-rebenkom.html

Общение отца с ребенком после развода

Как оградить ребёнка от общения с отцом?

Как правило, после развода супругов их несовершеннолетние дети остаются проживать с матерью. Но это вовсе не означает, что она получает преимущественное право в отношении них.

Семейное законодательство закрепляет за родителями равные права и обязанности не только по содержанию общих детей, но и по их воспитанию. Из чего следует, что отец никоим образом не ограничен в праве общения со своими детьми. Главное — это его желание.

Но наша жизнь полна парадоксов. И данный вопрос — не исключение. Часто бывает так, что мать детей не против их общения с отцом, и способствует этому, но папа не проявляет никакого интереса и избегает встреч с ними. А бывает наоборот — отец хочет общаться и видеться со своими чадами, а бывшая жена всячески препятствует этому.

В таких случаях на стороне отца выступает закон. И действует он, в первую очередь, в интересах детей. Ведь для них важно контактировать с обоими родителями, независимо от их отношений.

Право отца на общение с ребенком после развода

Часть 1 ст. 66 Семейного кодекса (СК) РФ прямо указывает на равенство прав обоих родителей в общении с ребенком, участии в его воспитании и решении вопросов, связанных с получением им образования. При этом отмечается, что родитель, с которым проживает ребенок, в нашем случае мать, не должен чинить препятствий или ограничивать его общение со вторым родителем.

После расторжения брака отец имеет право на:

  • беспрепятственный доступ к любой информации (с воспитательных, образовательных и медицинских учреждений) о своем ребенке, которую он считает важной и необходимой;
  • регулярные встречи и неограниченное общение с ним;
  • участие в принятии решений относительно различных сторон его жизнедеятельности;
  • согласование смены фамилии ребенка и вывоз его за пределы страны;
  • прочее.

Что касается встреч и общения отца с ребенком, то это должно происходить в любое, удобное для обоих, время. Просмотр фильмов в кинотеатрах, катание на аттракционах, походы в лес, на рыбалку или в горы в выходные дни, отдых на море во время каникул — это небольшой перечень того, что может позволить себе отец в отношении своего несовершеннолетнего ребенка.

Если частым свиданиям препятствует расстояние (к примеру, отец проживает в другом населенном пункте), то ничто не должно мешать их общению по телефону или при помощи Интернета.

Часто, чтобы реализовать свое право видеться с ребенком, отцу приходится подстраиваться под условия и требования, которые ему выдвигает бывшая жена. Хорошо, если они в пределах разумного, хотя и противоречат законодательным нормам.

К большому сожалению, нередки случаи, когда как раз вопреки всякому здравому смыслу, мать ребенка категорически против его общения с отцом. Причины банальны — от обиды на него до появления нового мужа. Тогда спор бывших супругов требует разрешения либо путем заключения добровольного соглашения, либо вмешательства судебных органов или органов опеки и попечительства.

Порядок общения ребенка с отцом после развода

В случае, если родителям удастся договориться между собой и найти компромисс, для ребенка и для них самих это будет оптимальным и единственно правильным решением. Если все же определенные трения и разногласия существуют, лучше всего заключить соглашение в письменной форме.

Составляя документ о порядке общения ребенка с отцом после развода, в содержании необходимо детально расписать все моменты, касающиеся данного вопроса, которые максимально учитывали бы интересы, желания и распорядок дня ребенка. Среди прочих условий относительно воспитания и участия в его жизни, в соглашении следует указать:

  • место встреч и время общения;
  • их продолжительность;
  • возможность присутствия при этом третьих лиц;
  • отдельно — количество дней для проведения совместного отпуска летом или во время школьных каникул (если ребенок учится в школе).

Заметим, что ст. 57 СК содержит требование, в соответствии с которым у ребенка, достигшего десятилетнего возраста, необходимо спрашивать мнение по вопросам, затрагивающим его интересы, в том числе и по поводу общения с отцом.

На практике все оказывается гораздо сложнее. Поэтому, если права отца на общение с ребенком нарушаются со стороны матери, то у него есть возможность решить конфликт в досудебном порядке, обратившись в органы опеки и попечительства.

Для этого ему необходимо подать соответствующее заявление, которое рассматривается на заседании комиссии по вопросам защиты прав детей в присутствии обоих родителей. При разработке графика встреч и общения отца с ребенком комиссия принимает во внимание позицию двух сторон. Принятый и утвержденный график является обязательным для выполнения обоими родителями.

Если мать не выполняет принятое опекунской службой решение, то отец имеет возможность воспользоваться своим законным правом на обращение в судебные органы (ч. 2 ст. 66 СК).

Дела, связанные со спорами в отношении ребенка, неподсудны мировому судье. Поэтому исковое заявление подается в районный суд по месту жительства ответчика (матери) и должно в себе содержать требования о сроках, периодичности и месте встреч.

Пример

От гражданина Р. ушла жена, переехав с несовершеннолетним сыном к матери в другой город, откуда ему через полгода пришло судебное решение о расторжении брака и взыскании алиментов. Теперь Р. хочет требовать в судебном порядке право на встречи и общение с ребенком.

В связи с расстоянием он не может лично подать исковое заявление в городе проживания бывшей жены, поэтому и интересуется, как правильно ему поступить в данной ситуации.   Поскольку вопрос касается ребенка, дело подсудно районному суду. Иск подается по месту жительства ответчика, то есть бывшей жены.

Для этого ехать истцу в другой город не обязательно. Заявление можно переслать почтовой связью и указать в нем ходатайство, чтобы дело рассматривалось без его присутствия.  

Однако гражданин Р.

должен быть заинтересован в положительном для него исходе дела, а именно в выборе места и времени встреч с сыном, поэтому мы рекомендуем ему присутствовать на заседании суда лично, либо направить вместо себя представителя, оформив на него нотариально заверенную доверенность.

Уплачивать государственную пошлину при подаче иска в данном случае не потребуется, так как согласно п. 15 ч. 1 ст. 333.36 НК при рассмотрении дел о защите прав и законных интересов ребенка истец освобождается от уплаты указанного сбора.

В судебном процессе, кроме сторон по делу, должен присутствовать представитель органа опеки и попечительства в качестве третьей стороны. Судебное решение, как правило, основывается на утвержденном этим органом графике встреч и общения отца с ребенком, а также принимаются во внимание такие факторы, как:

  • репутация и моральные качества отца, подтверждаемые характеристикой (справкой) с места работы (жительства), показаниями свидетелей;
  • необходимость таких встреч и влияние общения на полноценное развитие ребенка;
  • условия, в которых планируется проводить время с ребенком.

Устанавливая порядок общения, суд предупреждает стороны о последствиях несоблюдения их решения. Касательно матери, то, кроме того, что с нее может быть взыскан моральный ущерб за его систематическое невыполнение, а также наложен штраф судебным приставом-исполнителем, суд вправе рассмотреть вопрос о передаче ребенка отцу.

Время общения отца с ребенком после развода

Сразу отметим, что законодательство не содержит никаких ограничений на то, сколько времени отцу проводить с ребенком. Однако в случаях, когда мать против их общения, и отцу приходится через суд добиваться встреч, тогда и устанавливаются временные рамки таких свиданий.

Поскольку все зависит от занятости сторон, проживания их в разных местах, конкретный график составляется исходя из совокупности этих и других факторов, но в первую очередь с учетом желания и возможности ребенка, на что мы уже обращали внимание.

Время для общения отцу нужно для того, чтобы реализовать свое родительское право на воспитание ребенка и участие в его становлении и развитии, как личности. При этом отец должен реально оценить свои возможности с учетом загруженности на работе и, возможно, нового семейного положения.

При определении времени и периодичности встреч немаловажным является такой момент, как возраст ребенка. Это связано с тем, что малыши при длительном отсутствии отца склонны постепенно забывать о его существовании. Поэтому, когда речь идет о маленьких детях, то их времяпрепровождение с родителем, который с ними не проживает, должно быть как можно частым.

Установление времени общения во многом зависит и от привязанности ребенка к каждому из родителей, распорядка дня и интересов всех перечисленных лиц.

Понятно, что время, отведенное отцу для пребывания с ребенком, не может превышать время нахождения его с матерью.

Но, тем не менее, отец должен требовать более тесного и длительного контакта с ребенком, особенно в выходные и праздничные дни, а также проведения с ним совместного отпуска.

При этом главным остается тот фактор, чтобы малышу или подростку такое общение шло во благо, а для отца не стало обременением и повинностью.

Как ограничить общение ребенка с отцом после развода?

Не все супруги после расторжения брака могут сохранить нормальные отношения, даже ради детей.

  • Иногда бывает так, что в случаях, когда отец не намерен просто так отказываться от взаимоотношений с ребенком, он начинает морально давить на него, настраивать против матери и т.п. После таких встреч ребенок возвращается домой раздраженным, в состоянии перевозбуждения, что совсем не желательно для его психического здоровья.
  • Бывают и другие случаи, когда отец со временем начинает безответственно относиться к выполнению своих родительских обязанностей, встречи превращаются в формальность, ребенку становится скучно, и он начинает капризничать. А отец, не зная, как его успокоить, от своего бессилия поднимает на него руку. Тогда мать, чтобы не травмировать психику ребенка, вправе обратиться в судебную инстанцию с требованием ограничить его общение отцом. Это право предусмотрено ст. 73 СК.
  • Поводом для обращения в суд с данным требованием может стать также неподобающее поведение отца, связанное с употреблением спиртных напитков, оскорблением матери в присутствии ребенка и т.п.

Перечисленные факты должны быть изложены и конкретизированы в исковом заявлении, а также обязательно подтверждены весомыми доказательствами.

Вопросы наших читателей и ответы консультанта

Я развелся с женой четыре года назад. В браке у нас родился сын, который после развода остался проживать с матерью. Все это время я регулярно уплачивал алименты на его содержание, проводил время с ним в будние дни и по выходным. В прошлом году мы вместе с сыном отдыхали на море.

Все изменилось после второго замужества бывшей супруги. Ее новый муж не одобряет наши встречи с ребенком, поэтому они практически прекратились. Я не могу смириться с этим, но не знаю, что могу предпринять в сложившейся ситуации?

Вам необходимо обратиться в районный суд по месту жительства бывшей супруги, матери вашего ребенка, с исковым заявлением об определении порядка общения с сыном. Желательно собрать доказательную базу не только об уплате алиментов, но и о вашем участии в воспитании ребенка до того момента, когда его мать снова вышла замуж.

Ст. 66 СК содержит положения, которые дают вам полное право на общение с сыном и участие в его дальнейшей судьбе, а также предусматривают меры воздействия на мать, если она будет этому препятствовать.

Но сначала все-таки попытайтесь урегулировать вопрос по-хорошему, поговорите с бывшей супругой и постарайтесь ее убедить в пользе такого общения, в первую очередь, для самого ребенка.

Моя бывшая жена, в общем, не препятствует моему общению с дочерью.  Однако наши встречи всегда происходят втроем. Мать ребенка мотивирует это тем, что девочка еще очень маленькая, так как ей всего лишь три неполных года. А я хочу проводить с дочкой больше времени, оставлять ее на ночь хотя бы в выходные дни.

Могу ли я в такой ситуации что-то предпринять? Определен ли законом возраст ребенка, до которого общение с ним должно проходить в присутствии матери?

Если у родителей возникает конфликт по поводу порядка общения ребенка с отцом, то спор разрешается в судебном порядке с привлечением представителя органа опеки и попечительства. Каждая сторона предлагает свое видение разрешения данного вопроса и приводит суду доводы в пользу своих требований.

В каждом отдельном случае суд при принятии окончательного решения исходит из конкретных особенностей дела, учитывая все обстоятельства – от образа жизни родителей и режима дня ребенка до его возраста, пола, здоровья и психического состояния.

Ваша ситуация осложняется тем, что, во-первых, у вас девочка, а во-вторых, по возрасту еще слишком мала. Поэтому, вероятнее всего, суд примет сторону матери, и вам пока придется встречаться с дочерью в ее присутствии.

Источник: http://razvod-expert.ru/razvod-i-deti/obshhenie-s-rebenkom/otca/

Как оградить детей от влияния бывшего мужа — лицемера и манипулятора?

Как оградить ребёнка от общения с отцом?

Добрый день! Я в разводе почти три года, инициатором развода была сама. Почему ушла от мужа с двумя детьми? Потому что устала плакать, терпеть унижения, чувствовать методичное разрушение мужем моей самооценки.

Постоянная критика в духе «твоя работа — полная фигня, штаны просиживаешь» (к слову я работаю ассистентом в иностранной компании, у меня два высших образования), «что это за друзья у тебя такие», где ты была, почему не берешь трубку (тогда когда я за рулем или с двумя детьми там, где элементарно шумно). Но самым ужасным с самого начала было его отношение к моим родителям.

Я с таким впервые в жизни столкнулась. Любая поездка на дачу с детьми вызывала сцену «ты разрушаешь семью». Ехать вместе отказывался. С его родственниками у меня были нормальные отношения, но это он почему-то воспринимал как должное.

Так вот через 10 лет совместной жизни я-таки дошла до точки кипения (знаю, поздно, но я все над собой работала, уговаривала себя — я смогу, я справлюсь, я буду стараться, и он поймет, повзрослеет). Старший ребенок ходил во второй класс, младшая — в садик, я на работу, круговерть — кружки, домашние задания, родительские собрания, готовка, уборка.

Его формулировка в ответ на мои просьбы разделять обязанности поровну: «Ну это вы как-нибудь сами» При этом функцию контроля он не упускал. Домой я шла с работы как на казнь, с порога ожидая очередного потока недовольства и критики. У старшего ребенка начались проблемы с поведением в школе, естественно, в них я тоже была виновата.

Решала их, правда, тоже я — разговаривала с сыном, учителем, родителями одноклассников. Все старались, спасибо им за поддержку, но не муж. В какой-то момент поняла, что просто психологически не могу больше тянуть на себе все одновременно. Не могу. Дикость какая-то — вместо поддержки дома получать очередной плевок в душу.

Зная прекрасно, что меня ранит, не стесняясь, сознательно делал больно, продолжая поливать грязью моих родителей, мои увлечения, работу. Ответственность за все наши проблемы, естественно, перекладывал на меня. Сама виновата, так себя ведешь, и точка. Я предложила сходить к психологу, предупредила, что больше так не могу и действительно думаю о разводе.

Цели напугать его не было, хотелось как-то отрезвить, чтобы он, чёрт возьми, осознал, что нельзя вот так постоянно гнуть другого человека. Где любовь и поддержка? Разве такие отношения нормальные? К психологу удалось сходить пару раз после моих уговоров.

После второго раза, помню, возвращались в машине домой — как же он был раздражен, что за дурацкого психолога ты нашла, пустая трата времени и денег! Ты дура! Боже, я плакала всю дорогу домой, ком в горле стоял — мы для чего ходили? Чтобы захотеть вместе разобраться. Захотеть не разрушить окончательно наш брак. Но, видимо, этого я хотела, он же продолжал «дожимать» меня эмоционально.

Через полгода мы ездили на неделю с детьми и моей подругой в автопутешествие (пожалуй, это единственное, что нас тогда могло хоть как-то сплотить). В середине маршрута, в Литве, подруга от нас должна была отделиться и ехать по своим делам дальше в Питер, а мы — в Польшу.

Три дня (так как постоянно присутствовала моя подруга) он был супер мужем и супер отцом, как только подруга уехала, опять пошло недовольство и раздражение. Я впервые тогда осознала почему — потому что он всегда следил за собой на людях, мнение друзей для него было главнее отношений в семье.

Я как-то после этого спросила — почему люди всегда ценят и берегут чувства своих близких, а ты нет? Зато не ударить в грязь лицом перед окружающими ты можешь всегда, сорваться ночью, ехать им помочь — пожалуйста! А жене и детям — «это вы как-нибудь сами».
В общем, через полгода я подала на развод. Долго решалась, мучительно это решение мне далось.

Как домоклов меч висела надо мной установка «ты лишаешь детей отца». Тем не менее, голова подсказывала, что в некоторых условиях дети гораздо больше рискуют вырасти моральными уродами, чем в неполной семье, а потом еще и перенесут модель отношений родителей в свою семью. В общем, в тот момент, как это ни странно, была мысль именно защитить детей от всего этого.

Я сразу сказала, что расходимся мы, чтобы дети всего этого безобразия не наблюдали, но рассчитываю, что с детьми свое общение он как отец не прекратит. Зря я это сказала. Дальше пошла вообще какая-то не понятная мне ситуация. Я всячески способствую, чтобы наши отношения стали нейтральными, а договоренности касались только детей.

Он продолжает сыпать оскорблениями, говорить, что предмета договоренностей у нас быть не может, что хочу, то и ворочу, короче. Брал ребенка старшего, через пару часов ребенок звонил со слезами «мама забери меня», я не знаю что делать — вмешиваться или нет, что-то они там не поладили. Возвращал ребенка не раз досрочно со словами «не так одет», » не то говорит» и пр.

Через какое-то время я поняла, что таким образом бывший муж опять пытается достать меня, заставить нервничать, переживать. И плевать ему было на то, что орудием в руках был его собственный ребенок. К слову, такое отношение у него было только к сыну, его он тоже пытался ломать и воспитывать так.

Потом пошел открытый шантаж — не дам согласие на выезд детей за рубеж на отдых, если ты не откажешься от алиментов. А на алименты, самое смешное, я изначально не подавала, надеялась, что по-хорошему договоримся, ну не любят мужчины делать это через суд. И вроде бы договорились, он отчислял нормальную сумму ежемесячно, боялся, видимо, что по суду получится больше.

Но я хорошо зарабатываю сама, поэтому принципиального значения вопрос с алиментами для меня не имел. Общение наше с ним проистекало исключительно в письменной форме, потому что иначе от своих слов и договоренностей устных он частенько отказывался. Я этого не говорил, это ты сама все придумала и пр.

Но даже в письменном общении намеренно оскорблял меня, мою маму, пытаясь внушить мне мысль, что «это мамаша тебе мозги промыла, а своих у тебя и нет». Если б не дети, я бы давно поставила его в игнор. Но я выбрала тактику игнорировать эти выпады, надеясь, что со временем обида его отпустит.

Вот просто не замечать их и выуживать из писем только информацию о детях — когда и где они будут встречаться. На шантаж с алиментами не повелась, предложила в случае недовольством обратиться в суд. Но теперь понимаю, что вот этот материальный вопрос и грыз его больше всего с самого начала.

Если обычно классической описываемой сценой после развода бывает — жена шантажирует тем, что не дает видеться с детьми, если только муж не станет платить алименты , то в нашем случае ситуация нелепо повернулась — я (муж) отстану от вас с детьми и перестану мотать вам нервы, если ты откажешься от алиментов. Я не шучу.

Когда до меня, бестолковой, все никак не могло дойти, почему же он так себя ведет, он мне черным по белому об этом написал. А потом еще и пару раз напомнил спустя какое-то время. Также письменно. Недавно он женился. Если честно, я выдохнула — ну, думаю, теперь ему будет не до нас. Может, подобреет. Нет. После нового года написал — хочу дочку забрать на лыжах покататься.

Только непременно на тех, которые ты (то есть я) купила, плюс рядом с вашим домом (мы живем с моими родителями в частном доме за городом), а еще я возьму с собой жену, пусть у дочки будет пример перед глазами спортивной и ухоженной женщины и любящих отношений в семье. Я промолчала, но после такого письма решила прекратить все отношения вообще, поставила его в игнор. Живу вот уже третий месяц не вспоминаю о нем, отпустила себя, перестала стараться делать хорошо там, где тебя унижают и унижают. К слову, я нормально выгляжу, слежу за собой, но это в данном случае не имело значения никакого, цель была унизить и почувствовать себя героем, вероятно. Так вот я не понимаю одного — как я могла просмотреть все это в человеке изначально, когда выходила замуж. А ведь он мне казался тогда лучше всех. Он действительно таким был, когда старался. Я понимаю сейчас, что он меня никогда не любил, ему просто нравился контроль, что я, дура, старалась еще больше, когда он давил. Но вот что делать с детьми сейчас? Я не могу создавать образ положительного отца, когда дети сами видят то, что он делает — шантажирует согласием, алиментами, срывает встречи, обещает, но не приезжает. Честно, я не хочу больше его обелять. Я понимаю, что он манипулятор каких поискать, лицемер и просто злой человек. Мне хочется оградить детей , хотя, опять же, если ему надо, он напоет им такого, что они будут визжать от восторга. Так вот происходит какое-то раздвоение — папиного поведения, стандартов поведения, которые он предъявляет к другим (другим нельзя опаздывать например), но не к себе. Как быть? Как себя защитить я знаю — полный игнор. Что делать с детьми? Буду благодарна за Ваш совет. Спасибо, что прочитали все это.

В поведении вашего бывшего супруга прослеживаются признаки психопатии

Сейчас это психиатрическое заболевание по современной классификации называется «расстройством личности». Точный диагноз может поставить врач-психиатр после периода наблюдения за психопатологическими симптомами и синдромами.

Дифференциальная диагностика обычно идет между различными видами психопатий и психопатоподобными симптомами и синдромами, маскирующими болезни из круга большой психиатрии.

К болезням из круга большой психиатрии относятся — шизофрения, биполярное расстройство (ранее называлось маниакально-депрессивный психоз) и прочее.

Психопатии (расстройства личности) относятся к малой психиатрии

Хотя психопаты не видят галлюцинаций, нормальная жизнь с ними невозможна. Проблема состоит в том, что этот вид психиатрического заболевания не очевиден для неспециалиста. Психопаты обманчиво обаятельны,лицемерны, лживы, бессовестны и неспособны испытывать нравственные чувства.

Они как лицедеи, то есть актеры, могут сыграть роль любящего поклонника, нежного мужа, положительного отца. Только партнеры психопатов видят истинное лицо подлеца и тирана, попирающего все мыслимые нормы морали и адекватных человеческих отношений. Самое ужасное, что у психопатов не нарушен интеллект.

Свои мысли они направляют на то, чтобы придумать новый вид манипуляции и использовать людей себе во благо.

Ваш бывший муж манипулирует вами на уровне нравственных ценностей

Вы, как нравственный и хороший человек, считаете себя обязанной выполнять договоренности, относится к отцу своих детей с уважением. Он прекрасно знает и понимает, что издевается над вами, унижает и вас и детей.

В силу определенного биологического дефекта в зоне головного мозга, отвечающего за нравственность, он не способен испытывать привязанность даже к собственным детям. Лишение собственных детей алиментов не кажется ему чем-то неадекватным.

Психопаты умеют придумать красивое объяснение своим подлым поступкам. Они мастерски манипулируют вашим кодексом нравственного человека. В общении они намеренно создают ситуации, когда ваше нравственное поведение является причиной ваших страданий и страданий ваших детей.

Потому модели решения конфликтов, которые применимы для адекватных людей, не применимы для ситуаций с социально адаптированными психопатами.

Объясните детям сущность и признаки психопатий

Вы можете защитить детей тем, что объясните им сущность психиатрического заболевания отца.  Вам потребуются консультации психолога, чтобы понять все нюансы предстоящих разговоров с детьми. Объем информации и толкование ее будет различаться в зависимости от возраста ребенка.

Важно не испугать детей рассказами о психиатрии, а научить его видеть признаки психопатии в поведении отца.

  Когда они научатся различать ложь, поверхностность эмоций, высокомерие и финансовый паразитизм — они, в силу развившейся проницательности и недоверчивости, смогут себя защитить от эмоциональной боли.

Источник: http://thesolution.ru/kak-ogradit-detey-ot-vliyaniya-byivshego-muzha-litsemera-i-manipulyatora/

Общение с ребенком после развода по закону – порядок встреч отца с ребенком после развода

Как оградить ребёнка от общения с отцом?

Кстати: Знаете о нашей услуге «Развод без стресса»? Подробнее

При разводе с детьми супруги вправе добровольно решить, с кем из них останутся проживать несовершеннолетние дети.

Если детей несколько, супруги могут даже решить вопрос о разделении детей при разводе, договорившись о том, с кем останется тот или иной ребёнок.

Увы, данное законом право часто остаётся лишь правом, и чаще всего супруги занимаются взаимными обвинениями и противодействием нормальному общению с ребёнком, подчас даже не считаясь с интересами несовершеннолетнего.

Примечание: чаще всего именно мать препятствует общению отца с ребёнком после развода в силу того, что подавляющее большинство споров об определении места жительства ребёнка разрешается именно в пользу матери. Чтобы добиться встреч с ребёнком, отцу приходится обращаться в суд.

Закон, а именно 66 статья Семейного кодекса РФ, гарантирует родителю, совместно не проживающему со своим ребёнком, право на общение с ним после развода. Единственное основание для ограничения общения с ребёнком – это вред психическому или физическому развитию несовершеннолетнего, однако правом установления такого ограничения обладает только суд.

Например, можно запретить отцу видеться с ребёнком в случаях, когда он злоупотребляет алкоголем или экспертами установлено его негативное воздействие на развитие несовершеннолетнего.

Под негативным воздействием понимаются постоянные оскорбления матери ребёнка или попытки настроить ребёнка против неё.

Но, как быть добропорядочным родителям, которым бывший супруг или супруга всячески препятствуют участвовать в воспитании ребёнка? Как добиться встречи с ребёнком после развода – мы постараемся подробно рассказать.

Как достигнуть соглашения о порядке общения с ребенком?

По закону порядок общения с детьми после развода может быть установлен одним из следующих способов, которые мы постараемся рассмотреть максимально подробно.

По устному соглашению родителей

Если отношения бывших супругов после развода остались нормальными, они осознают ответственность за развитие ребенка, то они могут без какого-либо юридического оформления договориться о раздельном или совместном времяпрепровождении с ребенком.

Какого-либо юридического закрепления такого соглашения здесь не требуется, это – нормальные, человеческие отношения между некогда любимыми людьми, нажившими совместного ребенка или детей и несущими совместную ответственность за благополучие своих детей.

Зачатую не удается самостоятельно решить вопрос

По письменному соглашению родителей

В случаях, когда есть риск возникновения конфликтов по вопросам воспитания детей или же в целях предупреждения возможного злоупотребления правом, бывшие супруги могут определить письменно: в какие дни и в какое время, насколько долго, с какой периодичностью, в каком месте, не проживающий в семье родитель будет иметь возможность свидания с ребёнком после развода, а также любые вопросы его участия в воспитании несовершеннолетнего.

Кроме того, место жительства детей и обязательства по выплате алиментов, отдельно проживающим родителем, также могут быть зафиксированы подобными соглашениями.

Пример соглашения о месте жительства детей

Аналогично представленному выше соглашению о месте жительства детей устанавливается и порядок общения с ними

Статьёй 66 Семейного кодекса закреплено, что данное соглашение может быть заключено в письменной форме, но не конкретизировано – в простой письменной или нотариально удостоверенной. Как показывает практика, подобные документы всё же целесообразнее удостоверять у нотариуса.

Чаще всего такой документ требуется, когда бывшие супруги все же спорят о том, в какое время и на какую продолжительность ребёнок будет находиться с родителем, проживающим отдельно, но впоследствии решают договориться мирно, путём подписания соглашения.

Определение встреч с ребенком через суд

Если о порядке общения с ребёнком после развода договориться бывшим супругам не удалось, или же заключенное письменное соглашение регулярно нарушается кем-либо из родителей, спор подлежит разрешению исключительно судом с обязательным привлечением органов опеки и попечительства.

В суд могут быть поданы иски по следующим вопросам, вытекающим из споров об общении с детьми кого-либо из родителей:

  • Иск об определении порядка общения несовершеннолетнего ребёнка с отдельно проживающим родителем;
  • Иск об ограничении родительских прав (ст. 73 Семейного кодекса РФ);
  • Иск об определении порядка общения несовершеннолетнего ребёнка с другими родственниками.

Все вышеназванные иски подлежат предъявлению в районный суд. Госпошлина за одно требование неимущественного характера составляет 300 рублей.

Иск об установлении порядка общения с ребенком

Иск должен содержать:

  • Наименование и адрес суда.
  • Данные истца, ответчика, их адреса и иные контактные данные.
  • Далее указываются государственные органы, компетентные дать заключение по делу – органы опеки и попечительства по месту регистрации истца и ответчика.
  • Краткое изложение обстоятельств возникшего спора.
  • Требование об определении порядка общения с ребёнком с конкретизацией, каким именно образом.
  • Перечисление всех приложенных к иску документов.
  • Дату и подпись истца (или его представителя).

Пример искового заявления об определении порядка общения с ребёнком

Вы можете самостоятельно подготовить исковое заявление об определении порядка общения с ребёнком.

Стоит обратить особое внимание на составление графика общения с ребёнком, важно чётко прописать дни недели, конкретные даты (например, ваш День рождения или День рождения ребёнка), государственные праздники, часы общения, место встреч, совместное проведение ежегодного отпуска, в присутствии или без присутствия второго родителя будет проходить общение и др. Данные детали могут иметь принципиально важное значение для исполнения в дальнейшем судебного акта об определении порядка общения с ребёнком. Рекомендуем по данному вопросу предварительно проконсультироваться с юристом в области семейного права.

Скачать образец искового заявления об определении порядка общения с ребёнком

Решение суда по делу

Суд, заслушав доводы сторон, исследовав все доказательства, изучив заключение органов опеки и попечительства, принимает решение по делу.

Судья вправе отказать в иске об установлении порядка общения с ребёнком, если будут установлены обстоятельства, негативно влияющие на психику ребёнка при общении с отдельно проживающим родителем, или же будут выявлены заведомо недобросовестные намерения истца в отношении ребёнка. Суд вправе, например, установить встречи отца с несовершеннолетним исключительно в присутствии матери.

Примечание: Под общением с ребёнком могут пониматься любые контакты родителя и несовершеннолетнего: живое общение, встречи, совместное времяпрепровождение, любые способы удаленной связи – переписка, телефонные звонки, видеосвязь, СМС и т.д.

Кроме того, судом при вынесении решения о порядке общения отца (матери) с ребёнком после развода учитывается:

  • Возраст ребёнка и состояние его здоровья.
  • Отношения несовершеннолетнего с отдельно проживающим родителем.
  • Условия, в которых планируется общение с ребёнком.
  • Время и периодичность общения.
  • Не будут ли нарушены интересы и права ребёнка при удовлетворении иска, не повлияет ли это негативно на учёбу, его здоровье, развитие и т.д.

Суд вправе учитывать все возможные как прямые, так и косвенные доказательства. Это могут быть:

  • Заключение органа опеки о попечительства.
  • Справки, характеристики по месту жительства или работы родителей.
  • Показания свидетелей.
  • Иные документы.

Если оснований для отказа нет, суд выносит решение об установлении порядка общения с ребёнком в том виде, в котором просил истец, или же с изменениями.

Решение суда об определении места жительства ребёнка, порядка общения с ребёнком и нечинении препятствий отцу в общении с ребёнком

Стороны также могут окончить рассмотрение дела подписанием мирового соглашения, если в процессе судебных слушаний они придут к взаимным договорённостям. В судебной практике такое случается довольно часто. Стороны готовят и подписывают мировое соглашение, в котором прописывают все достигнутые договорённости об установлении порядка общения отдельно проживающего родителя с ребёнком.

Мировое соглашение об определении порядка общения отдельно проживающего отца с детьми

При подписании такого соглашения, решение о порядке общения суд уже не выносит, но утверждает мировое соглашение сторон определением.

В определении суд также разъясняет сторонам последствия подписания такого соглашения, в соответствии с которыми повторное обращение в суд по спору между теми же сторонами, о том же предмете и по тем же основаниям не допускается. Производство по делу прекращается.

Определение суда об утверждении мирового соглашения о порядке общения отдельно проживающего отца с детьми и прекращении производства по делу

Если определение встреч с ребёнком через суд состоялось, судебный акт вступил в законную силу, но ответчик по-прежнему противодействует нормальным отношениям истца и несовершеннолетнего, он может быть привлечен к административной ответственности в виде штрафа.

В случае систематического нарушения порядка общения, установленного судом, истец имеет право требовать пересмотра места жительства ребёнка несмотря на ранее принятое решение об определении порядка общения с ребёнком.

При разрешении споров о детях следует руководствоваться не эмоциями, порождаемыми неприязнью к бывшему супругу, а здравым смыслом и желанием сохранить ребёнку счастливое детство. Только холодная голова и понимание механизмов судебной защиты помогут отстоять своё право на воспитание малыша и добиться справедливости.

Юристы МЦПИ «Планета Закона» готовы оказать любую юридическую помощь в спорах о детях любой сложности, начиная от консультации, заканчивая комплексным ведением дела. Не стоит рисковать будущим своего ребёнка, бездействие и конфликт с бывшим супругом могут нанести непоправимый вред психике малыша. Звоните + 7 (495) 722-99-33.

Источник: https://www.planeta-zakona.ru/blog/obshchenie-s-rebenkom-posle-razvoda-po-zakonu.html/

Право-online
Добавить комментарий