Как правильно поступить при разводе зная, что дети не от меня?

Как ребенку пережить развод родителей: психологические особенности детских переживаний при расторжении брака в различном возрасте

Как правильно поступить при разводе зная, что дети не от меня?

Семья, как целостная ячейка, играет огромную роль в жизни детей, в их развитии, воспитании и становлении как личности. Это самое ценное, что может быть у человека. Поэтому то, что мы не можем простить посторонним людям, мы прощаем своим близким, так как в любых ситуациях мы продолжаем их любить. Особенно это наблюдается в отношениях между родителями и детьми.

Дети, как губка, впитывают все, что их окружает с самого рождения. И если у взрослых возникла кризисная ситуация, выливающаяся в выяснения отношений, скандалы и ссоры, то это всегда отражается на их детях.

Каждый ребенок индивидуален. В процессе развития и воспитания у него складывается свой характер, свое восприятие мира, свои понятия, от которых зависит и его эмоциональное состояние.

Развод родителей и те события, которые предшествуют ему, не проходят бесследно для детей. Они очень остро переживают то, что происходит в их семье. И во многом их реакция зависит не только от поведения родителей во время развода, но и от возраста ребенка.

Как дети 3-летнего возраста переживают развод родителей

Крошечные дети, конечно же, ничего не понимают в том, почему их родители кричат и ссорятся, а мама часто расстроена и плачет. Однако то, что они не могут дать оценку происходящему, не означает, что окружающие события никак не влияют на их психическое здоровье. Несмышленыши становятся капризными и плаксивыми, а в более тяжелых случаях могут отставать в развитии.

  • В возрасте от полутора лет у детей начинает появляться эмоциональная привязанность не только к маме, но и к папе.
  • К трем годам она укрепляется и, если в семье возникли разногласия и непонимание, ребенок на уровне интуиции это чувствует и даже может винить себя в происходящем. В такие моменты он требует к себе большего внимания и любви.

Дети до трех лет особенно нуждаются в стабильности привычного уклада жизни, нарушение которого может отразиться на их психологическом состоянии и здоровье, а также их дальнейшем развитии.

В этом возрасте у детей формируются определенные взгляды на окружающий мир, взаимоотношения людей и многие другие важные жизненные аспекты.

И когда на их глазах сложившиеся представления о семье рушатся, а они до конца не могут понять, почему так происходит, их нельзя оставлять наедине со своими неокрепшими мыслями.

Родителям, несмотря на то, что они переживают кризис в отношениях, нужно быть терпимыми к детям такого возраста и не игнорировать их.

Дети чуть старшего возраста (от трех до шести лет) более остро реагируют на развод родителей. Они начинают метаться из стороны в сторону, не зная, чью сторону принять — матери или отца, обвинять себя в случившемся вплоть до самоуничижения. Это сказывается на их психическом и эмоциональном состоянии, подавленном настроении и нежелании общаться и играть со сверстниками.

Поэтому маленьким детям можно и нужно доступными словами объяснить причину того, что произошло в отношениях между родителями, аккуратно подготовить их к тому, что отец скоро уйдет из семьи, и больше не будет жить вместе с ними. При этом в обязательном порядке необходимо успокоить детей и убедить их в том, что, во-первых, они не виноваты в случившемся, а во-вторых, и мать, и отец по-прежнему любят их и будут любить в дальнейшем, несмотря ни на что.

Как дети 6-7-летнего возраста переживают развод родителей

Сложность с детьми шести лет и старше связана с их максимализмом, присущему данному возрасту. Чувство вины у них может перерастать в открытую злость не только на родителей, но и на все взрослое окружение.

Чаще обида направлена на отца, так как в большинстве случаев именно он уходит из семьи, оставляя их с мамой одних. Особенно так бывает в ситуациях, когда мужчина, покидая семью, разрывает всякие отношения не только с женой, но и с детьми.

Начинающему взрослеть ребенку, тяжело менять свой привычный образ жизни. Он не знает, что ему делать, как вести себя. Многим детям стыдно признаться сверстникам о том, что их родители разводятся.

Однако те узнают об этом из других источников, к примеру, подслушав разговор взрослых, после чего начинают лезть с ненужными расспросами.

А поскольку для первых это болезненный разговор, и они сами до конца не могут разобраться в происходящих событиях, это наносит им непоправимый вред, загоняя их в стрессовую ситуацию.

Как дети 14-18-летнего возраста переживают развод родителей

С одной стороны, реакция подростков на отношения взрослых наиболее адекватна, поскольку они уже понимают суть происходящего. Но с другой стороны, она и более непредсказуема. Невозможно предугадать, во что может вылиться для них развод родителей.

  • То, что будет присутствовать обида на обоих или гнев на одного из них, чье поведение, по их мнению, привело к разводу, — это факт.
  • Хуже, если реакция ребенка будет сказываться на его психическом и эмоциональном состоянии, выражаясь в сильных переживаниях, угнетенности, замкнутости, что может повлиять на его успеваемость, привести к пропускам уроков в школе и даже уходе из дома.

Подростки 14 — 18 лет более категоричны в своих суждениях, непримиримы в таких ситуациях, жестки в общении со взрослыми.

Однако в семьях, где наблюдались постоянные скандалы, крики и выяснения отношений вплоть до рукоприкладства, где отец регулярно приходил в пьяном угаре и оскорблял не только мать, но и детей, реакция может быть, как раз адекватна ситуации. И мать, и дети вздохнут с облегчением, что кошмар, в котором они жили, наконец, прекратился.

Как помочь ребенку пережить развод родителей

Несмотря на то, что дети в разном возрасте по-разному реагируют на развод родителей, все они требуют к себе внимания и любви в такой непростой период их жизни. Хорошо, когда у матери и отца хватает ума не упиваться своими проблемами и переживаниями, а, прежде всего, подумать о том, как помочь детям пережить семейные неприятности.

Особенно остро этот вопрос касается молодых семей, так как молодые люди, в силу присущих им экспрессивности, эгоизма и нетерпимости, забывают про своих маленьких и незащищенных детях. Они не понимают, как правильно и доступно им объяснить уход одного из родителей, чтобы не травмировать их неокрепшую психику и не спровоцировать у них неадекватную реакцию.

В таких случаях всегда лучше обратиться к детскому психологу, который обязательно научит, как и что нужно говорить ребенку в зависимости от его возраста, характера и эмоционального состояния, а также от сложившейся ситуации именно в данной семье, а также подскажет, как помочь ребенку пережить развод родителей без особых сложностей.

Многие родители стесняются обращаться к специалистам, им бывает стыдно рассказывать чужому человеку о своих семейных неурядицах. Тогда нужно самим постараться объяснить детям свой разрыв доступными, но убедительными словами, особо не вдаваясь в подробности и при этом, не выливая друг на друга поток нелицеприятных высказываний.

Некоторые матери вместо того, чтобы помочь ребенку пережить развод, справиться с эмоциями и растерянностью, начинают упрекать его в том, что он такой же как его отец, обвинять в случившемся и сгонять на нем свою злость за несостоявшуюся семейную жизнь. Такое поведение недопустимо ни в каких его проявлениях, так как последствия могут быть очень печальными.

Пример

В семье Т. после рождения ребенка начались постоянные скандалы, ссоры, которые нередко заканчивались драками супругов. Ребенок с раннего детства слышал нецензурную брань и терпел рукоприкладство родителей. Но он все равно их любил, так как в его жизни имели место и приятные минуты.

  В таком стрессовом состоянии ребенок находился до тех пор, пока родители не развелись. Отец ушел из семьи, но это не спасло ситуацию. Мать, вместо того, чтобы помочь ребенку справиться с переживаниями и создать ему благоприятную атмосферу, постоянно срывала на нем злость, ругала бывшего мужа последними словами и отождествляла с ним ребенка.

  То, что ребенок, живя в настоящем аду, был излишне возбудим и на все замечания взрослых реагировал эмоционально, это еще полбеды. А вот то, что он в свои неполные восемь лет ругался матом, бил своих сверстников и был совершенно неуправляемым, от этого становилось жутко.  

Финал этой истории был страшным для всех ее участников.

Не вдаваясь в подробности, скажем, что такое поведение в семье, в том числе и в отношении ребенка, категорически не допускается.

Хорошо, если супруги расходятся мирно и отец, который ушел из семьи, регулярно навещает ребенка, ходит с ним гулять в парк на качели или на просмотр детских мультфильмов, забирает его на выходные дни к себе, проводит с ним отпуск и т.п. Такие дети не чувствуют себя брошенными и нелюбимыми.

Хуже, когда отец покинул семью со скандалом и не только не помогает ребенку материально, но и не общается с ним. Но даже в такой ситуации матери не стоит настраивать его против отца, говоря о нем плохо. Ребенок подрастет и сам разберется, кто прав, а кто виноват.

А в такой непростой для него момент лучше не оставлять его наедине со своими переживаниями.

Как бы ни было тяжело матери, поскольку теперь на нее одну ложится бремя всех домашних забот и обязанностей, она должна уделять ребенку больше времени, чаще говорить ему о своей любви, интересоваться его делами и поддерживать в увлечениях, а на вопросы, касающиеся отца, отвечать доступной и понятной для его возраста информацией.

Неплохо, когда в таких ситуациях ребенок много общается с дедушкой и бабушкой, другими родственниками, близкими и надежными друзьями матери.

Если у них есть свои дети такого же возраста, то нужно чаще организовывать совместный семейный досуг.

Таким образом, ребенок, не находясь в одиночестве, меньше будет думать о том, что произошло и со временем его переживания утихнут.

Нельзя допускать такую распространенную ошибку, которую совершают некоторые излишне любящие себя или неуравновешенные женщины, позволяющие свое настроение и накопленную усталость взваливать на плечи ребенка или устраивать ему домашний диктат, держа его в строгости. Такое поведение матери, равно как и чрезмерная избалованность, может нанести ему непоправимый вред.

Вопросы наших читателей и ответы консультанта

После нашего с мужем развода прошло чуть больше полугода. У меня остался ребенок от брака с ним — девочка, которой исполнилось пять лет. Бывший муж с дочерью не общается, хотя алименты платит исправно.

Недавно я познакомилась с мужчиной, который предложил мне выйти за него замуж.

Я не знаю, как мне правильно поступить в данной ситуации, чтобы не травмировать дочь, которая постоянно спрашивает, почему не приходит папа?

Судя по вашему вопросу, вы еще не объяснили дочери, что папа живет отдельно от вас и больше не вернется в семью. Это уже первая ошибка, которую вы совершили. Уход отца из семьи нельзя скрывать от пятилетнего ребенка. Поэтому первое, что вы должны сделать, так это поговорить с дочерью и объяснить ситуацию как можно мягче и понятней для ее возраста.

Что касается новых отношений, то на наш взгляд, спешить не стоит. Сначала нужно убедиться в серьезных намерениях нового мужчины, дать возможность ему пообщаться с ребенком, чтобы посмотреть насколько быстро они смогут сблизиться и найти общий язык, и только потом предпринимать конкретные шаги.

Вы должны понимать, что ребенку нужно время, чтобы привыкнуть и принять нового папу в случае, если вы все же решитесь выйти замуж.

Ни в коем случае не заставляйте дочь так его называть, пока она сама этого не захочет. И уж тем более не пытайтесь стереть с ее памяти прошлого отца, даже если он с ней не общается. Возможно, что он вскоре поймет свою ошибку. Когда ребенок вырастет, то сможет сам дать оценку произошедшему событию и всем его участникам.

Источник: http://razvod-expert.ru/razvod-i-deti/vliyanie-na-psixiku-rebenka/perezhivanie/

Как правильно разводиться

Как правильно поступить при разводе зная, что дети не от меня?

История первая:

— Мы ему сказали, что папа уехал. Надолго, в командировку.

А что еще прикажете говорить пятилетнему ребенку? Что папа себе другую бабу нашел? Что у него скоро другой сыночек родится, а этот ему побоку, а мне он после всего, что у нас было (мы с ним с шестого класса школы знакомы, а начиная с девятого он едва не каждую неделю дрался, чтобы всех моих кавалеров отвадить: я не то чтобы самая красивая, а, пожалуй, самая бойкая в параллели была), сказал: «Не хочу тебя видеть, подавай в суд, буду алименты на карточку переводить, только чтобы с тобой лицом к лицу не встречаться. А сыну мне сейчас сказать нечего, он вырастет и сам поймет, почему я ушел и какая ты стерва…» Каков любящий отец, а? Ну, мы с мамой посоветовались и решили… Уехал и уехал. Сначала сын спрашивал, конечно. И в садике всем рассказывал: папа у меня в командировке в Аргентине. Откуда он эту Аргентину взял, мы так и не поняли. Никто ему, конечно, таких глупостей не говорил. Но он у нас вообще такой выдумщик… Папаша его в детстве тоже выдумщик был, может, я на это когда-то и купилась, у самой-то у меня фантазии совсем нет… Теперь вот Ваське в первом классе задания задают придумать чего-нито, другим родители помогают, а я и не знаю, с какого конца подойти… Тут вот поневоле бывшего и вспоминаю… А сын мне недавно вдруг спокойно так и говорит: «Мам, я знаю, что папа никогда не приедет…» Мы ужинали тогда, так я поперхнулась даже. Откашлялась и говорю: «Почему ты знаешь?» А он уткнулся в тарелку и молчит. Я и не стала его дальше пытать. Зачем? Проехали…

История вторая:

— Господи, да чего их готовить?! К чему? Они сами сто раз готовы были, потому что мы с мужем последние год-два почти исключительно на крик разговаривали. Я зачинщица во всем, чего скрывать.

Он бы лучше отмолчался, а потом, как всегда, бутылкой утешился… Не могла я больше его пьянство терпеть! Он хороший человек был, и способный, но слабый.

Водка его сгубила, он первый, что ли? Отец у него тоже алкоголиком был, деда я не застала, врать не буду, но сдается мне по свекровкиным рассказам, что и он… Детей он любит, а как же! Когда трезвый, и погулять с ними всегда был готов, и повозиться, и пошутить, да и с уроками помочь не отказывался… Но они тоже устали. И от его пьяного скотства (он пьяный-то тихий, если я не лезу, но омерзительный донельзя), и от наших скандалов, и от моих слез. Сын еще в четвертом классе учился, а как-то пришел ко мне в комнату и говорит так серьезно: «Мам, а почему, собственно, ты с ним не разведешься?»

Дочка его больше нас всех любит и сейчас жалеет. Когда я ему при всех сказала: «Все, не могу больше, уходи!» — она одна к нему кинулась: «Папа, не уходи, давай ты будешь лечиться, перестанешь пить!»

Как будто мы за эти годы не пытались его подшить, закодировать, что там еще было…Но откуда же ей знать! Ее же, малявку, не посвящали…

А сын на моей стороне, однозначно. Когда мы разошлись, где-то через месяц, я слышала, он сестре сказал: «Вот видишь, как мы теперь спокойно живем, никаких криков, скандалов. И мама больше не плачет».

А Варя ему: «Ну да, конечно, нет человека — нет проблемы.

Если я сегодня из окна выброшусь, тебе вся комната целиком достанется, больше карманных денег и не надо будет со мной воскресный пирог делить…»

Я, как услышала от дочки такое, потом долго украдкой ревела. Но что ж я могла?!  

История третья:

— Мы с женой — образованные, интеллигентные люди. И дом, семья — это не базар, чтобы там скандалить. Есть разные причины, по которым взрослые люди решают, что они больше не могут, не хотят жить вместе и должны расстаться. Но дети не должны страдать.

Мы с женой никогда не выясняли своих отношений при детях, во всех книжках написано, что это вредно, я жене сразу объяснил, и она меня поняла. Если у нее есть ко мне какие-то претензии, пусть подождет, пока дети заснут, уйдут в школу и т. д. Она эмоциональнее меня, ей это было труднее, я понимаю. Я в жизни опираюсь на логику, она — на чувства.

Я надеялся на взаимодополняемость, увы, у нас не получилось. Но для детей отец и мать всегда остаются отцом и матерью — живут они вместе или не живут, ведь так? Поэтому я сказал жене: я от тебя уйду, оставлю вам квартиру, буду приходить к детям и давать деньги. Все образуется, миллионы пар так живут. Но сначала надо подготовить детей. Я думаю, двух месяцев нам хватит.

Она сказала: если решил, уходи прямо сейчас! Я сказал, что это будет шок, это неправильно, и я сделаю, как я сказал. В конце этих двух месяцев мы все вместе пошли в ресторан и там сказали детям, что теперь мы будем жить отдельно, но, разумеется, мы по-прежнему их любим и будем встречаться, равно уделять им внимание… Младший сказал: да, папа, я все понял.

А старший у нас такой резкий мальчик (подростковый кризис, вы же понимаете). Он сказал: «Пап, ну сколько можно тянуть кота за хвост! Решил сваливать, так вали, чего лошадь-то красить!»

В разрыве отношений всегда виновны обе стороны, но в нашем случае жена почему-то почувствовала себя стороной обиженной. В моем поле она еще как-то держалась. А когда мы расстались, повела себя малодостойно.

Подросткам свойственна линейность мышления, и старший ее спросил: «Мам, ты можешь объяснить толком, без манной каши, чего вы с отцом вдруг разбежались-то?» И она ему, представьте, ответила так: «Потому что твой отец всегда был холодной, расчетливой сволочью! Но я его слишком любила, чтобы это вовремя заметить».

Откуда я это знаю? Так мне младший сын все рассказывает, у него даже блокнотик есть, куда он записывает, чтобы не забыть.

Как я иначе смогу отслеживать, в какой обстановке растут сыновья? Меня же это напрямую касается, это моя зона ответственности, вот я и к вам теперь пришел, чтобы узнать, как я в интересах детей (сами понимаете, такие высказывания об одном из родителей оказывают разрушающее воздействие на детскую психику) могу обуздать излишнюю эмоциональность моей бывшей супруги…

Вот такие истории из жизни. И теперь я предлагаю читателям «Сноба» на их основе обсудить данную щекотливую тему и, может быть, даже попытаться сформулировать какой-то алгоритм.

Развод родителей — в современной реальности совершенно обыденный, буквально на каждом шагу встречающийся факт биографии множества детей. Каждая семейная ситуация, конечно, уникальна. Но все же, все же… Есть ли какие-то вещи, которых родителям ни в коем случае нельзя делать при разводе? Есть ли что-то, что нужно сделать обязательно?

Вот несколько навскидку пришедших мне в голову штампов по теме:

  • Нельзя скандалить при детях. Если у взрослых есть разногласия, которые они не могут решить мирно, дети не должны этого видеть.
  • Надо уважать личность ребенка. Даже самым маленьким детям нужно все объяснять. Если родители решили расстаться, детям нужно все подробно рассказать и объяснить.
  • Детям нельзя врать. Как бы ни была неприглядна правда о разводе родителей, детям лучше знать ее, чем сладкую сказочку, которую рано или поздно разоблачит сама жизнь.

Вы согласны? Или нет? Можете добавить к этому списку что-то еще? С чем-то поспорить? Мы ждем ваших мнений, так как тема более чем актуальна, и ее открытое и внятное обсуждение не только теоретически занимательно, но и наверняка сможет помочь какому-то количеству людей, находящихся в непростой жизненной ситуации.

Источник: https://snob.ru/selected/entry/71915

Разводиться или нет: советы психолога

Как правильно поступить при разводе зная, что дети не от меня?

На 100 браков в Челнах приходится 65 разводов. Почему больше половины семей распадаются? В каких случаях стоит во что бы то ни стало сохранить семью, а в каких лучше расстаться? Об этом корреспонденту «Челнинских известий» рассказала практикующий психолог Елена Валентиновна Актуганова.

Елена Валентиновна, почему в современном обществе люди так часто разводятся?

– Причин много. Первая – психология индивидуализма, пришедшая на смену нашей традиционной коллективистской, общинной психологии, которая подразумевает, что человек не должен жить только ради себя, в этом нет смысла.

Вторая – разные семейные уклады. Каждый из супругов несет его из своей родительской семьи в новую. А задача – создать свой неповторимый уклад. У нас же каждый из супругов тянет одеяло на себя: «Моя модель лучше. Будем жить так!» Допустим, у мужа была очень гостеприимная семья, а его супруга выросла в закрытой семье, и потому гости ей в тягость. Ни одному, ни другому не позавидуешь.

Третья – эгоизм, упрямство, закостенелость взглядов, неумение находить общий язык.

Четвертая – неготовность к семейной жизни. Если девушке в тягость забота о семье, о детях, глажка, стирка, готовка, то замуж ей явно рано. Если молодой человек не готов взять на себя ответственность за семью, то тоже пусть пока ходит в холостяках.

Понятие «любовь» очень неконкретное. Часто оказывается, что три месяца назад на свадьбе говорили «люблю», а потом чувства куда-то испаряются.

– Часто говорят, что «любовная лодка разбивается о быт», но, по-моему, быт не играет решающей роли. Людей, прежде всего, объединяют общие ценности.

На кандидата в супруги при создании семьи нужно смотреть без розовых очков, реально.

Готовы ли вы принять будущего мужа таким, какой он есть, без попыток что-либо в нем изменить? Как говорила моя мама, прожившая с папой 53 года: «Какой в колыбельке, такой и в могилке».

Но самым тонким и диагностическим вопросом будет такой: «Хотите ли вы, чтобы ваш ребенок был во всем похож на вашего будущего супруга?» Если «не дай Бог!» или «ни за что!», то лучше не торопитесь в загс. Ищите другого.

Правильный выбор делают только счастливые люди. Не выбирайте спутника жизни, когда вам плохо.

Часто родители, вмешиваясь в ссоры молодоженов и принимая сторону своего ребенка, усугубляют ситуацию. Как вести себя старшему поколению по отношению к молодой семье?

– За советом при ссорах надо обращаться к сторонним людям, лучше к психологам или вашим мудрым знакомым. Мнение родителей всегда субъективно. Рост числа участников конфликта ведет к его расширению.

Идеальный вариант – мужу и жене сесть друг напротив друга и, глядя в глаза, поговорить: «Что случилось? Что ты чувствуешь? Почему это тебя так задело?» Всегда надо прояснять, что происходит именно на уровне чувств.

Многие люди боятся конфликтов, поэтому долго накапливают недовольство в себе, а потом взрываются по какому-нибудь ничтожному поводу.

Многие женщины на форумах в интернете, при личных беседах с психологом спрашивают о том, как сохранить свою семью, которая катится к разводу. Всегда ли это желание оправдано?

– Если есть насилие – физическое или психологическое, отношения надо рвать, и чем скорее, тем лучше. В остальных случаях можно попробовать сохранить семью.

Скажу честно – у нас очень много инфантильных людей, которые не хотят и не умеют решать встающие перед ними проблемы, им проще, как ребенку, выйти из игры и сказать: «Я с тобой не играю!» Взрослеть надо, наращивать внутренний стержень, развивать душу, учиться понимать и принимать себя. Когда мы становимся собой, нам проще находить общий язык и с другими людьми.

Во многих семьях муж и жена уже давно хотели бы развестись, но живут ради детей. Как поступить в таком случае?

– В одних ситуациях – это оправдано, в других – вредно. Ради детей остаются жить в семье, как правило, женщины. Что для них дом, семья, дети? Это главные женские ценности, ради которых они готовы пожертвовать своим здоровьем, самореализацией, отдыхом, да и самой жизнью.

Для супругов развод – серьезное переживание, но для детей он гораздо более травматичен. И не важно, сколько лет вашему ребенку – 2 или 22, – в любом случае это сильнейший стресс. Если дело идет к разводу и ребенок является свидетелем семейного неблагополучия, ему все равно очень тяжело принять, что мама и папа не будут вместе.

А вообще жить надо не только ради кого-то, не забывайте о потребностях своей собственной души. Если вы их не можете реализовать в семье, с этим надо что-то делать, иначе можно плохо кончить – уйти в депрессию, получить заболевание…

Развод не всегда катастрофа. Некоторые говорят: «Я только сейчас начинаю понимать, что живу». Обращайтесь к квалифицированным психологам. Это помогает.

Как построить свои отношения с ребенком после развода?

– Во-первых, долг родителей – сохранить человеческие отношения между собой. Нельзя допустить, чтобы ребенок стал орудием борьбы, манипулирования и шантажа. Во-вторых, нужно понять, что ребенку в этой ситуации – хуже всех.

Он теряет безопасность, уверенность в завтрашнем дне, он переносит пиковые психологические нагрузки.

Если ребенок способен это понять, с ним важно поговорить откровенно: «Ты в нашем разводе не виноват, нам, твоим родителям, стало плохо, мы перестали понимать друг друга, мы несчастны вместе.

Ты для нас всегда будешь любимым ребенком, и, что бы ни случилось, мы будем с тобою рядом». Часто бывает, что папа после развода просто исчезает из поля зрения. Ребенок, таким образом, лишается отца, а значит, и поддержки его рода. Поддержка рода – это мощный ресурс, который может дать ребенку крылья.

Венчание, никах, посещение храмов, мечетей, чтение молитв дома делает семью крепче? как вы считаете, среди религиозных семей разводов меньше?

– Думаю, что гораздо меньше. Если вера истинная, а не просто дань красивым обычаям. Эти люди вступают в брак более зрелыми психологически, отношение к браку у них более серьезное, поэтому и семьи у них, как правило, крепкие.

В чем секрет счастливых семей, которые смогли избежать развода?

– Правильно построенную семью просто так не разрушить. Она ведь может быть крепче государства. Семья – это то, что спасает людей в пору сильнейших политических и экономических кризисов.

Семья – это здание, в фундамент которого должны быть заложены ответственность, доверие, уважение, мудрость, умение и желание понимать себя и другого. Кирпичики, из которых она складывается, – добрые поступки, забота, искреннее общение, связывает же их воедино невероятный раствор, который называется любовью.

И если семья построена по этому проекту, будьте уверены, мужчина и женщина не только никогда не разведутся, они никогда даже не произнесут слово «развод».

На нашем сайте www.chelny-izvest.ru и в группе «» мы провели опрос, в котором спросили наших читателей: что для вас может стать причиной развода? В опросе приняло участие 592 человека. Вот как распределились ответы.

Источник: http://chelny-izvest.ru/news/social/21325-razvoditsya-ili-net-sovety-psikhologa

Развод, дети. Как сообщить детям о разводе?

Как правильно поступить при разводе зная, что дети не от меня?

При разводе бывает непросто поставить интересы детей на первое место, особенно если разрыв брака сопровождается конфликтами. Ведь помимо всего прочего и у вас есть эмоции, которые приходится постоянно контролировать! Кроме того, необходимость решения спорных материальных и бытовых вопросов, как в настоящем, так и в будущем, и связанное с ними беспокойство также усугубляют ситуацию.

Конечно, от всего этого никуда не денешься. Но не забывайте, что у вас есть дети, и вы – один из родителей.

Вы несете ответственность за своих детей и должны рассказать им о предстоящем разводе как можно мягче и деликатнее.

Необходимо окружить их заботой и вниманием и поддержать во время процесса, чтобы уменьшить то эмоциональное напряжение, которое они могут испытывать.

В этой статье даны рекомендации и советы о том, как рассказать детям о разводе родителей. Рассказывается , что можно и нельзя делать после того, как сообщите детям известие о разводе, как важно вовремя заметить признаки эмоционального расстройства у детей, как правильно ответить на вопросы, которые у них могут возникнуть.

Как сообщить детям о разводе? [↑]

В оптимальном случае родители вместе сообщают детям о своем разводе, отложив на время в сторону негативное отношение друг к другу.

Когда при разговоре присутствуют оба супруга, они демонстрируют своим детям, что, несмотря на развод, они все равно будут заботиться о них и помогать им, и у детей будет семья – хотя в несколько ином виде, и оба родителя будут активно участвовать в жизни своих детей. Такой подход вселяет спокойствие в души детей и придает им уверенность в будущем.

Перед тем как посвятить детей в подробности, найдите время тщательно обдумать свои слова. Постарайтесь, чтобы в ваших (с супругом или супругой) словах не было противоречий и конфликтной информации. Если вы не знаете, как лучше рассказать детям о разводе, обратитесь за помощью к квалифицированному детскому психологу.

Взрослым необходимо договориться заранее, что при разговоре с детьми они не будут искать виновных в создавшейся ситуации и стараться перетянуть детей каждый на свою сторону.

Ставить детей перед таким выбором несправедливо, и это может нанести им непоправимую эмоциональную травму.

Более того, обвиняя вторую сторону в распаде семьи, вы можете “забить мяч в свои ворота”, дети примут сторону вашего супруга (супруги).

Перед тем как сообщить детям о разводе, родителям следует поговорить между собой и учесть следующие рекомендации:

  • Будьте честными с детьми, рассказывая о причинах, которые привели вас к решению о разводе, но учитывайте их возраст и старайтесь не вдаваться в детальное описание вашего разрыва. Скажите им все, что считаете нужным, без лишних подробностей. Если между родителями и раньше возникали конфликтные ситуации, можно преподнести информацию в понятном для детей виде, например: “Вы же знаете, что мы часто ссоримся, поэтому…”
  • Не скрывайте, что в их жизни грядут перемены. Подготовьте детей к тому, что их прежняя жизнь изменится. Убедите детей, что, несмотря на развод, вы оба будете по-прежнему любить их, заботиться и активно участвовать в их жизни. При этом не стоит давать обещания, которые не сможете выполнить. Постарайтесь, чтобы ваши слова не оказались пустым звуком. В противном случае дети перестанут вам доверять и будут скептически относиться к вашим словам и обещаниям.
  • Дайте детям понять, что развод родителей никоим образом не связан с их поведением или учебой. Дети могут превратно толковать факты, и в той или иной мере чувствовать себя виноватыми в происходящих событиях. Иногда дети считают, что если они будут себя лучше вести или учиться, то родители передумают и не станут разводиться.
  • Разговаривая с детьми о разводе, старайтесь не демонстрировать возмущенных или скептических жестов, поз или других невербальных знаков недовольства, не спорьте с супругом (супругой) перед детьми. Такое поведение противоречит информации, которую вы хотите донести до детей о вашем будущем сотрудничестве и взаимопонимании ради их блага.
  • В разговоре с детьми постарайтесь не переходить на эмоции. Слезы, рыдания или депрессивное состояние даже одного из родителей могут не на шутку испугать детей, особенно маленьких. Не стоит усугублять их беспокойство, разыгрывая драмы. Тревога более взрослых детей может выражаться в том, что они будут скрывать свои истинные чувства, и тогда вы не сможете понять их состояние, переживания и эмоции.

Если вы не хотите сообщить детям о разводе вместе с супругом (супругой), подумайте, кому лучше это сделать. Возможно, одному из вас трудно найти в себе силы для подобного рассказа. Может быть, вы оба придете к мнению, что сообщить о предстоящем разводе следует тому из родителей, к которому дети часто обращаются за советом и помощью.

Если во время бракоразводного процесса супруги проживают раздельно, желательно, чтобы дети имели возможность побывать в гостях или некоторое время пожить у второго из родителей.

Это позволит им лишний раз убедиться в сохранении взаимоотношений с обоими родителями и придаст уверенности в своем будущем. Однако, если дети отказываются посещать второго родителя или делают это с неохотой, не следует их принуждать.

Пусть у них будет адрес места жительства, номер обычного, а также мобильного телефонов и электронный адрес второго родителя, чтобы они в любой момент могли связаться с ним.

Как выбрать время для разговора? [↑]

Большинство людей вольно или невольно предпочитают до последней минуты откладывать неприятный разговор или беседу. Вы можете придумать массу причин для того, чтобы оттянуть неприятный момент, когда придется сообщить детям о разводе.

Тем не менее, лучше, если дети узнают о предстоящем разводе от своих родителей, чем им расскажут соседи или другие люди. Для детей очень важно услышать о таком важном событии именно от родителей.

Одновременно с этим родителям необходимо уверить своих детей в своей любви, на которую не может повлиять ни развод, ни расставание.

Когда лучше начать разговор о грядущих изменениях? Многое зависит от возраста детей и обстоятельств развода. Например, если один из супругов сообщает, что подал заявление о разводе и собирается выехать из общего дома (квартиры) на новое место жительства на следующей неделе, то чем раньше вы расскажете об этом детям, тем лучше.

Когда начать разговор со старшими детьми? [↑]

Учтите, что сказать о разводе старшим детям (подросткам и школьникам) следует раньше, чем младшим (предполагая, что у вас есть некоторое время в запасе), потому что они все равно догадаются о происходящих событиях из обрывков фраз, телефонных разговоров или документов на вашем столе.

Кроме того, они уже достаточно взрослые и наблюдательные, поэтому могут сами почувствовать происходящие перемены.

Следовательно, когда решение о разводе будет принято окончательно и бесповоротно, и вы немного обдумаете предстоящий серьезный разговор со своими детьми, сразу же поговорите с подростками, с учетом особенностей их восприятия.

Если разница в возрасте между старшими и младшими детьми велика, предупредите старших детей, чтобы они пока ничего не говорили младшим.

Например, у вас есть дети-подростки и дошкольники, поговорите со старшими детьми и подчеркните, что хотите побеседовать с маленькими отдельно.

Заранее предупредите старших детей, когда вы хотите рассказать о разводе малышам, чтобы впоследствии они могли ответить на вопросы младших братьев или сестер и всячески поддержать их.

Не обсуждайте подробностей развода со старшими детьми, пока не обговорите детали с супругом (супругой). Втягивать детей в бракоразводный процесс, искать у них совета и помощи несправедливо и недостойно по отношению к ним. Если вам необходима консультация или совет, обратитесь к надежному другу, родственнику или профессиональному психологу.

Оттянуть время для разговора с младшими. [↑]

Если дети совсем маленькие или ходят в начальную школу, не стоит заводить с ними разговор о разводе задолго до предполагаемого срока расставания.

У маленьких детей иное восприятие времени, чем у взрослых и подростков. Для них неделя может казаться месяцем, а месяц – годом.

Заранее сообщив им о разводе, вы рискуете усилить их беспокойство по поводу того, что в их жизни грядут грандиозные и непонятные изменения.

Независимо от возраста детей, все же по возможности старайтесь не откладывать разговор до самого последнего момента, когда предстоит расстаться.

Попробуйте сказать им, что скоро собираетесь жить раздельно, чтобы они имели возможность свыкнуться с этой мыслью, задать интересующие их вопросы, пообщаться с обоими родителями и насладиться их вниманием.

Все это станет необходимой подготовкой для дальнейших событий. Примерно через неделю после разъезда и раздельного проживания родителей можно поговорить с малышами о разводе.

Разговор с детьми о разводе: всем вместе или каждому в отдельности? [↑]

Если между детьми небольшая разница в возрасте, лучше сообщить о разводе, когда они будут вместе; на это есть две причины.

  • Между детьми возникнет чувство сплоченности. Оно может оказать успокаивающее действие и стать для детей источником внутренней силы в дальнейшем.
  • Когда дети узнают о разводе одновременно, каждый из них знает, что думают и чувствуют его братья и сестры. Возможно, взрослый человек не увидит в этом большой разницы, а дети могут испытывать тревогу, не зная о настроении и отношении к таком событию своих сестер и братьев или ошибочно полагая, что чувства родителей к ним изменилось.

Если между детьми значительная разница в возрасте, уровне развития или эмоциональных потребностях, поговорите с каждым из них в отдельности. В таком случае у вас будет возможность подобрать нужные слова для каждого ребенка, поддержать и успокоить детей после того, как они узнают о готовящемся разводе.

Если вы предпочитаете индивидуальный подход, после беседы с каждым из детей скажите, что вы имели точно такой же разговор с его братьями и сестрами.

Если дети уже умеют общаться, они, скорее всего, будут обсуждать между собой услышанное известие. Поэтому информация о разводе и предстоящих в семье изменениях должна быть согласованной, несмотря на то, что может быть высказана разными словами.

Сообщив детям противоречивую информацию, вы только усилите их беспокойство и замешательство.

Возможная реакция детей [↑]

Вряд ли можно точно предугадать, как дети отреагируют на сообщенное вами известие.

Их поведение во многом будет зависеть от их возраста, уровня сознания, индивидуальных особенностей, эмоционального состояния, а также взаимоотношений с каждым из родителей и многих других факторов.

Следует иметь предположение о том, какая реакция может возникнуть у детей после известия о предстоящем разводе.

Первоначальная реакция детей

Когда дети узнают о разводе, они зачастую отдаляются от своих друзей. Дети могут воспринимать ситуацию так, как будто во всем огромном мире беда выбрала именно их семью, и испытывать беспокойство о своем будущем.

С другой стороны, если родители открыто и часто ссорились в браке, или отношения в семье были омрачены злоупотреблением алкоголем, наркотиками или насилием, то развод будет подобен глотку свежего воздуха, потому что будет означать позитивные изменения в жизни детей.

Если дети тяжело восприняли известие о разводе, чтобы ободрить их, постарайтесь чаще ласкать и обнимать их и уделять им больше внимания, чем обычно. Но иногда не все оказывается так просто. Если детям необходимо больше внимания, чем вы можете им уделить, подключите к делу родственников или других людей, с которыми часто общаются дети.

Постарайтесь успокоить детей

Самое интересное, что детские эмоции могут оказаться зеркальным отображением ваших. Они могут испытывать злость, депрессию, недоверие, страх, неприятие и уныние.

Разговор с детьми может вызвать новую бурю эмоций и у вас, несмотря на то, что вам казалось, вы уже справились с ними.

Например, у вас может возникнуть чувство вины по поводу распада брака и страданий детей; раздражения на супруга (супругу), если его (ее) действия стали причиной развода, или грусти, потому что дети восприняли известие слишком эмоционально.

Держите свои чувства под контролем; если вы не справитесь со своими эмоциями, то еще больше напугаете и расстроите детей вместо того, чтобы поддержать и успокоить их.

Научитесь слушать детей “активно” [↑]

Источник: http://www.legalneed.ru/info/familylaw/deti/

Почему женщина боится развода и как решиться на этот шаг?

Как правильно поступить при разводе зная, что дети не от меня?

Развод с мужем для большинства женщин — крайне болезненная ситуация. Многие женщины так боятся этого шага, что не могут решиться на развод, даже когда жизнь в браке становится невыносимой. Почему же женщин так страшат подобные изменения в жизни?

Потому, что в результате развода:

  1. Воспитание детей целиком ложится на мать. Очень многие женщины не хотят впоследствии чувствовать вину перед детьми, поэтому терпят до последнего, лишь бы у детей был отец.
  2. Родные и друзья могут осудить женщину, которая решилась развестись с мужем, а то и вовсе прекратить с ней общение, приняв сторону её супруга. А ведь далеко не всякая женщина имеет мужество противостоять нападкам и осуждению близких людей.
  3. Женщина не смеет решиться на подобный шаг, так как ей, возможно, будет сложно обойтись без финансовой поддержки мужа. Особенно, если до развода она находилась на его полном обеспечении.
  4. Одиночество, которое следует в результате разрыва с супругом, вызывает у женщин сильный психологический дискомфорт. К тому же, неприятно переходить из категории «замужняя женщина» в категорию «одинокая женщина».

Да, разводиться с мужем непросто… Для этого нужны действительно веские основания. К сожалению, в некоторых случаях, реализация столь серьезной задачи — это единственная возможность для женщины сохранить своё физическое и психологическое здоровье.

Достаточные основания для развода

Алкогольная или наркотическая зависимость мужа Мужчина, имеющий алкогольную или наркотическую зависимость, постепенно становится асоциальной личностью и не может полноценно выполнять свои семейные функции.

Женщина, имеющая мужа алкоголика или наркомана, должна задуматься о том, каково её детям видеть каждый день своего папу в таком состоянии! Физическое насилие со стороны мужа Чем скорее женщина, которую избивает муж, решиться с ним расстаться и подаст соответствующее заявление — тем лучше как для неё самой, так и для её детей! Нет, и не может быть уважительной причины, по которой женщина должна терпеть побои от мужа. Моральный террор со стороны мужа Некоторые мужья никогда не бьют своих жён, зато постоянно третируют их морально: оскорбляют, унижают, игнорируют. Подобное отношение мужа постепенно подрывает психологическое здоровье женщины — у неё падает самооценка, появляются комплексы неполноценности, могут развиться неврозы и другие психосоматические заболевания. К тому же, дети, постоянно видящие, как отец унижает мать, в будущем могут иметь большие проблемы с построением собственных личных отношений. Постоянные измены мужа Не секрет, что большинство мужей хоть раз в жизни изменяют своим жёнам, и что женщины, ради сохранения семьи, закрывают на это глаза и прощают измену мужа. Но если муж изменяет в открытую и при этом сексуально игнорирует собственную жену, то очень сложно делать вид, будто бы всё нормально! Да и надо ли терпеть подобное? Нежелание мужа обеспечивать семью Практически каждый мужчина может оказаться в рядах безработных, и к этому нужно относиться с пониманием. Но если мужчина, имеющий семью, категорически отказывается идти работать, да ещё при этом считает нормальным жить на деньги жены, то женщине следует подумать: стоит ли ограничивать себя и своих детей в самом необходимом и терпеть финансовые проблемы ради того, чтобы содержать вполне работоспособного мужчину.

Бесспорно, решиться на развод с мужем сложно, даже если на это есть много оснований. Поэтому прежде, чем принять столь ответственное решение, женщина должна:

  • Ответить себе самой: достаточно ли веские у неё причины для развода. Если всё дело в мелких обидах или внезапной страсти к другому мужчине — с разводом лучше не спешить, чтобы потом не пожалеть. Но если женщина видит, что её совместная жизнь с мужем уже давно превратилась в кошмар — тогда, наверное, лучше расстаться…
  • Посетить семейного психолога. Опытный и высококвалифицированный семейный психолог может помочь женщине или окончательно принять решение о разводе с мужем, или отказаться от него и попытаться сохранить семью.
  • Проконсультироваться у опытного юриста, чтобы быть готовой к сложностям и проблемам юридического характера, которые могут возникнуть во время развода.
  • Заручиться поддержкой друзей и родных, доходчиво объяснив им причину своего желания развестись. Женщине, разводящейся с мужем, очень важна поддержка окружающих чтобы не впасть в депрессию и избавиться от одиночества!
  • Серьёзно поговорить с мужем и объяснить ему причины, из-за которых она вынуждена пойти таким путем. Если есть общие дети, целесообразно расстаться с мужем мирно — в любом случае «худой мир лучше доброй ссоры».
  • Построить планы на будущее. Чтобы пережить развод с мужем менее болезненно, желательно, чтобы женщина представляла, как она будет жить, когда останется одна — чем займётся, с кем будет общаться, на чью помощь и поддержку сможет рассчитывать. Особенно это касается женщин, находящихся на содержании у своих мужей. Бояться проблем не нужно! Следует помнить: даже из самого сложного положения всегда есть выход!
  • Настроить себя на позитив. Женщина, решившая развестись с мужем, должна понимать, что на этом жизнь не завершает свое существование и что у неё ещё обязательно будет шанс стать счастливой!

: «Когда пора разводиться?!»

Источник: https://likuniya.ru/kak-reshitsya-na-razvod-s-muzhem.html

Право-online
Добавить комментарий