Могут ли родители отнимать телефон, часть денег на который я накопил сам?

Новый вызов для поколения миллениалов

Могут ли родители отнимать телефон, часть денег на который я накопил сам?

Зачастую дети, родившиеся в нашем веке, умеют к моменту своего взросления почти все. Кроме одного: они поголовно не способны к самостоятельным решениям. И что с этим делать, не знает никто, включая и автора этих строк

Иллюстрация: Don Bishop/Getty Images

Правильная семья, воспитывающая ребенка в соответствии со всеми педагогическими веяниями XXI века: предоставлять возможности для развития, учиться должно быть интересно, у ребенка есть личность и ее нужно уважать.

— Он у нас с самого начала был способным и любознательным. Вот ему еще трех лет не исполнилось, а он уже все спрашивал: зачем это? Почему так? Мы ему всегда отвечали, и книжки покупали, и водили в разные интересные места, где были занятия для детей. Ему все нравилось — он на праздниках никогда ни клоунов не боялся, ни Деда Мороза, как, знаете, бывает, дети боятся…

И стишок всегда мог прочитать, и на вопрос ответить. В детский сад мы его уже ближе к четырем годам отдали, и там воспитатели удивлялись, как много он всего знает и умеет. А потом были всякие кружки, и он везде оказывался в первых рядах.

Вы, наверное, сейчас думаете: все родители считают, что их дети лучшие, но у нас не так — нам руководители кружков прямо говорили: ему все хорошо дается. И по музыке у него получалось, и по спорту, и рисовал он прямо удивительными такими, яркими красками — как будто солнцем все залито.

Читать, можно сказать, сам научился в четыре года — мы ему только кубики показали и книжки соответствующие. Очень математику любил — складывать, вычитать, дедушка наш с ним много этим занимался, в игровой форме, конечно…

— А-а-а-а… — говорю я спустя еще пять минут всяческих восхвалений в адрес неизвестного мне ребенка и описания усилий семьи по его всестороннему развитию. — А ко мне-то вы зачем сейчас пришли?

И  тут мне описывают ситуацию, от которой я очень тревожусь, потому что слышу про нее уже не в первый раз, а вот что с ней делать — не знаю.

Вкратце в этой (и в других подобных ей) семье происходит следующее:

Любознательного ребенка годами всячески развивают и развлекают — семья вкладывается не по-детски, но и без впадения в излишний раж, вполне разумно и эффективно. Английский, спорт, музыка — это само собой, для общего развития личности, ну и рисование у тебя хорошо идет, жалко бросать, и ты еще можешь выбрать, что тебе нравится, мы тебя поддержим.

Он выбирает и по-прежнему успешно занимается тем и этим, неплохо учится, сдает всякие зачеты и экзамены, получает разряд по этому и пояс какого-то цвета по тому. Всем (в том числе и самому ребенку) все это непрерывное коловращение нравится, все его любят и возлагают на него какие-то неопределенные надежды.

Постепенно его любознательность уменьшается, но это всем (в том числе и ему самому) кажется естественным, он же растет, требования в гимназии увеличиваются, не бывает, чтоб всегда два притопа, три прихлопа, надо сосредоточиться на сдаче переводных тестов…

Он вписан в некий ритм развития и обучения, и этот ритм всем (в том числе и ему самому) опять же кажется разумным и эффективным. Обучение идет, тесты вполне себе успешно сдаются…

И вот вроде бы виден свет в конце этого широкого и развеселого тоннеля, демократическая семья с самыми доброжелательными лицами садится в круг и говорит подросшему чаду:

— Ты прекрасен сам по себе, плюс мы чертовски много в тебя вложили за все эти годы. Чем же ты, такой прекрасный, займешься теперь? Разумеется, у нас даже и в мыслях нет диктовать тебе, но мы хотели бы знать…

И тут наступает первый неловкий момент. Чадо смотрит недоуменно и говорит:

— А я, собственно, не знаю…

— Как это не знаешь?! — неприятно удивлены родственники. — Да ведь ты же ко всему способный, выученный в хорошей школе, всегда на хорошем счету, плюс куда мы тебя только ни водили и ни возили и чему только ни обучали дополнительно… При таких вводных — должен обязательно знать!

Подросток с родственниками вполне согласен: действительно способен, действительно водили, возили, обучали. Следовательно — должен знать! Но не знает…

Постепенно семья начинает наседать и возмущаться: что же это получается — мы все делали зря? Столько лет, столько денег и столько человеко-часов… Вспоминают, как, чтобы поступить в хорошую школу, нанимали дорогущего репетитора, плюс дедушка после инфаркта по четыре часа в день с ним занимался…

— А я вас просил? — слабо огрызается чадо. 

Но на самом деле ему и самому неловко. Что происходит-то? Почему так? 

Постепенно подросток становится вялым и апатичным. Меньше времени проводит за уроками и больше — в компьютере и телефоне. Все прочие увлечения как-то сами собой рассасываются. В какой-то момент родители с ужасом обнаруживают, что чадо не то что из дома выгнать, но и с кровати-то поднять трудно. Лежит с телефоном и все.

— Что происходит?!!

Мне плохо. Я ничего не хочу. У меня нет сил. Меня ничего не радует. И я боюсь чего-то неопределенного. Что это? Ответ обнаруживается опять же в интернете. Кажется, я болен. У меня депрессия.

Он болен? Ну что ж, это многое объясняет. Мы все всегда делали хорошо и правильно. Просто он оказался нездоров. Значит, нужно лечение.

Чадо начинают лечить. Оно ворчит, но в принципе охотно лечится. И продолжает лежать на диване, теперь уже на законных основаниях.

Вся семья ходит с круглыми от ужаса и разочарования (они все на самом деле вовсе не дураки) глазами: неужели все было зря? А что же дальше-то будет?! Как он теперь вообще найдет свое место в жизни?! И что это будет за место?

***

И вот ровно таких, совпадающих прямо до деталей и формулировок в рассказах, случаев я видела уже не один и не два, и даже, пожалуй, не пару десятков. 

Что происходит — понятно.

Прямо сейчас подросло и выходит в жизнь первое поколение детей, родившихся в относительно стабильное время — начало XXI века. Именно в это время родители массово отвлеклись от борьбы за выживание (бороться больше не было нужно) и бросились воспитывать и развивать своих детей.

Спрос рождает предложение, и кружки, всякие интересности и развлекательности посыпались разноцветным дождем, под которым все: и дети и родители — охотно стояли и радовались. Учеба перестала быть делом ребенка и школы и стала делом семьи в целом.

Индустрия детских и семейных развлечений надулась огромным радужным пузырем. Дети учились чему угодно, кроме одного пункта, о котором просто забыли.

Они не умели быть сами с собой, не умели себя занимать ничем, кроме серфинга в интернете (ни на что прочее у них просто не оставалось ни сил, ни времени), и, как следствие, практически ничего о себе не знали.

Но параллельно с пристальным вниманием к воспитанию и обучению пришли и демократические идеи свободы выбора. Поэтому сказать: «А вот теперь пойдешь и станешь инженером» старшему подростку всем в таких семьях кажется неправильным.

Не для того мы столько времени старались, главное в этом мире — правильная самореализация, только так современный человек может быть счастлив. Но тут сразу получается противоречие, которого никто, кажется, не замечает. Ведь все эти годы над ребенком шел дождь из интересного обучения и познавательных развлечений.

Он никогда не глядел долго и задумчиво в пустое и высокое небо. Никогда не спрашивал себя: кто я такой? Чего хочу я сам?

И вот вдруг, как гром с того самого ясного неба, этот вопрос прозвучал.

Причем сразу в форме долженствования: ты должен выбрать. Сейчас, немедленно. Мы все ждем. Время не ждет. В тебя вложили, будь добр соответствовать сумме вложений.

И у ребенка по понятным причинам нет на этот вопрос ответа. Ему от этого страшно и предельно дискомфортно: нужно выходить в мир, а я не знаю, куда мне идти и что там делать. 

При этом он прекрасно понимает, что в него действительно вложили. Что делать? Сильные и глуповатые решают, что «мир дерьмо», бунтуют, огрызаются и уходят в протест.

Всем остальным легче признать, что это не «мир плох» (они же понимают, что их детство действительно было интересно-развлекательным), а «со мной что-то не в порядке».

Что делать потом? Убежать в болезнь, благо сейчас это модно и «как я болел депрессией» — один из популярных мемов в интернете.

***

Сегодня предлагаю читательский мозговой штурм. Есть описанный выше феномен, про который я, как специалист, вроде бы все знаю и понимаю. Но вот беда — не знаю пока, что с ним делать.

То есть как семье эту неприятную проблему профилактировать — с этим все более-менее понятно.

А вот если уже случилось и чадо уже лежит на диване, иногда даже с диагнозом — тогда что предпринять и куда двигаться? 

Что нужно предварительно отметить. Десять или уж тем более пятнадцать лет назад никто ко мне с такой проблемой не обращался. А сейчас с каждым годом ну просто в разы увеличивается количество обратившихся по данному поводу семей. 

Что еще важно?

Проблема касается только «хороших семей» и «внимательных родителей» старших подростков или даже молодых взрослых. То есть страдают от нее те семьи, где развитию и воспитанию детей годами уделялось самое пристальное внимание, много сил и времени.

Теперь хочу:

  1. проинформировать уважаемых читателей о самом существовании новой проблемы в и без того нелегком деле воспитания современных детей.
  2. Описать, как оно устроено, откуда, на мой взгляд, взялось и почему именно сейчас.
  3. А также набрать мнений, в надежде определить наиболее перспективное направление своих размышлений на эту тему и в конечном итоге разработать алгоритм действий для помощи обращающимся ко мне семьям.

Спасибо всем, кто откликнется.

Источник: https://snob.ru/entry/185308/

За что имеют право отобрать моего ребенка?

Могут ли родители отнимать телефон, часть денег на который я накопил сам?

Страшно жить мамам-папам в Евросоюзе! Со всех сторон приходят известия о том, как работники Сиротского суда забирают у родителей детей на совершенно непонятных основаниях и по совершенно нелогичным, с точки зрения обычных латвийцев, мотивам. Правда, в большинстве случаев все это делается все-таки не в нашей стране, а в государствах Европейского союза. Но так ведь и мы уже давно там, так что нет никакой гарантии, что завтра работники Сиротского суда не отнимут вашего ребенка.

■ Можно ли отправлять своего ребенка за хлебом?

■ Каким образом родители имеют право наказывать детей?

■ Стоит ли разрешать ребенку гулять одному?

■ Ответы на эти и другие, порой очень наивные вопросы искала «МК– Латвия»

Два малыша: 4 и 14 лет

У всех на устах история Лайлы Брице – женщины, которая много лет борется за то, чтобы ей вернули дочку. Девочку изъяли работники Сиротского суда Великобритании и отдали другой семье. За что такая жестокость? А за то, что Лайла на полчаса вынужденно оставила дочку дома одну. Все! Этого факта хватило для того, чтобы навсегда разлучить маму и ребенка.

– Никогда не думала, что мне – образцово-показательной маме троих детей, которая всегда о них заботилась и заботится, придется услышать угрозу: «Я расскажу о вас работникам Сиротского суда, и они заберут у вас ребенка!» Причем угроза исходила не от вздорной и чужой для нашей семьи тети, а от семейного врача! – рассказывает мать троих детей 37-летняя Марина. – А суть дела проста. Я после долгого перерыва наконец-то смогла устроиться на работу. И тут заболела моя младшая 4-летняя дочка. Чтобы выяснить, что с ней такое и как ее надо лечить, я вызвала на дом семейного врача. Но так как в момент ее визита мне самой следовало находиться на работе, то я договорилась, что врача примет и выслушает мой 14-летний сын, которому я полностью доверяю. К тому же его уроки заканчивались ровно в тот момент, когда мне надо было уходить на работу. И вот я прихожу домой и выясняю следующее: врач была возмущена тем, что за ребенком присматривает ее брат, а не кто-то из взрослых. И ей пришлось 14-летнему парню объяснять все, что касалось лечения девочки. Врач сказала, что недопустимо оставлять одного ребенка под присмотр другого ребенка, пусть ему и исполнилось 14 лет. За такое нарушение у меня могут отнять дочку, если доктор сообщит об этом куда следует! Я ничего не поняла, ведь по Закону о защите прав детей с 13 лет ребенка можно оставлять одного и доверять ему присмотр за малышом. Да и вообще это нормально, когда старшие дети присматривают за младшими, пока родители заняты. А теперь я прямо не знаю, что и делать. Я часто прошу сына привести и забрать малышку из детского садика. А может быть, и это уже нельзя делать? Вдруг это тоже считается нарушением? Я хочу знать, кто прав в этой ситуации: я или семейный врач?

Нельзя посылать за хлебом!

Шоковое состояние Алины прекрасно понимает другая рижанка – Ольга. Она – мама девятилетнего Димы и трехлетнего Сереженьки. Иногда в семье случается мелкий форс-мажор, когда выясняется, что дома закончился, например, хлеб.

Можно, конечно, одеть маленького Сережу и отправиться в магазин. Но каждая мама трехлетнего малыша знает: одевание ребенка – история долгая.

Гораздо проще попросить старшего сына сбегать в магазин за хлебом, тем более что он находится в 10 минутах от дома.

Вот Ольга и просит время от времени Диму купить хлеб, сметану или молоко.

Все было в порядке, пока однажды ее не напугали: мол, ребенок до 13 лет не имеет права находиться на улице или в магазине без сопровождения взрослых.

Если это станет известно работникам Сиротского суда, то ее старшего сына могут забрать навсегда либо временно – до выяснения всех обстоятельств дела и проверки, насколько она хорошая мать.

– Я спросила подругу, которая меня так напугала: мол, а как же прогулки во дворе? Получается, что мой сын имеет право идти гулять во двор, до которого ему 10 минут хода, а ходить в магазин, помогать мне с покупками – нет? На что услышала шокирующий ответ.

Подруга сказала, что сама видела в законе следующее: ребенок до 13 лет в одиночестве, то есть без сопровождения взрослых, даже гулять не имеет права! Поэтому лично она всегда сопровождает своего собственного ребенка во двор.

Но ведь это нонсенс! Я представила, как буду сопровождать, скажем, 12-летнего сына во двор и поняла, что его просто засмеют, если он придет к сверстникам в сопровождении мамочки, – рассуждает Ольга. – Так что не понятно: могу я отпускать сына в магазин и во двор одного или все-таки нет?

Город засыпает, просыпается мафия!

В еще одну сложную ситуацию попала молодая женщина Алла. Так уж получилось, что она осталась без мужа. Поэтому когда ей предложили работу по ночам в кондитерском цеху, она с радостью согласилась. Тем более что зарплата оказалась более чем хорошей. У Аллы есть сын, ему восемь лет.

Мальчик самостоятельный, умный и не из трусливых, но вот только не умеет держать язык за зубами. В школе, во время классного часа, он проговорился, что вот уже полгода, как ночует дома один и совсем этого не боится. А в одиночестве он спит потому, что его мама вечером уходит на работу и приходит только утром.

С тех пор Алла не знает ни сна, ни покоя.

– Не знаю, совершаю ли я правонарушение – оставляя сына по ночам одного, – говорит Алла. – Но у меня, во-первых, есть материальные причины работать по ночам, и ни один Сиротский суд не станет нас с сыном кормить, если я потеряю эту работу.

А во-вторых, мой сын всю ночь спит, не боится оставаться дома один, и у него есть телефон, чтобы связаться со мной в случае чего.

Но, конечно, если надо мой будет стоять угроза потерять ребенка из-за моей ночной работы, то придется эту работу все-таки бросить.

Плачет на улице, плачет дома

Бдительные соседи и прохожие, наслышанные о том, как родители издеваются над детьми, отныне тоже стали угрозой для спокойной жизни матери и ребенка.

– У меня очень капризный ребенок, – рассказывает Татьяна. – Чуть что ни по нему – начинает плакать, причем громко, с надрывом. Психолог посоветовал нам с мужем не обращать на эти истерические выходки внимания. Мол, когда дочка поймет, что этот способ для воздействия на родителей не действует, она перестанет так делать.

Поэтому нам ни в коем случае нельзя ее утешать и делать что-либо, чтобы она перестала плакать. Вот и получается, что практически через день дочка воет загробным голосом, а для полноты эффекта еще и валяется по полу. Представляю, какая картинка сложилась в голове у соседей…

И вот однажды соседка с верхнего этажа подошла ко мне и пригрозила, что напишет заявление в полицию о том, что я регулярно избиваю ребенка. Но когда я объяснила, что свою дочку даже пальцем не трогаю, она ехидно ответила: «Вот и будешь это доказывать.

А дочка твоя пока в приюте поживет!» И вы знаете – мне стало страшно! Тем более что сейчас в ЕС творится полный беспредел в этом плане.

– Однажды мой племянник вырвал ладошку из рук своей мамы, моей сестры, и побежал к дороге с интенсивным движением, хотя сестра много раз ему говорила, что так делать нельзя и это опасно, – продолжает рассказывать Татьяна. – Естественно, что когда сестра догнала племяша, она не только его отругала, но и шлепнула по попе.

Она рассуждала так: если сын не боится ругани, то пусть хотя бы опасается физического наказания. Может быть, это заставит его слушать маму и не бежать на дорогу, по которой ходят машины. Но пока они с ребенком сидели на лавочке, обсуждали произошедшее и мирились, произошло следующее.

Две старушки, которые увидели воспитательный процесс сестры, не поленились вызвать полицию и рассказать, что здесь избивают ребенка. А так как дело было в центре города, то к сестре очень быстро подошли муниципалы и начали все выяснять.

Полицейские предупредили сестру, что даже шлепки по попе являются не воспитательным процессом, а ФИЗИЧЕСКИМ НАСИЛИЕМ НАД РЕБЕНКОМ и в принципе это основание для того, чтобы ребенок был временно помещен в приют.

А что говорит закон?

Все эти ситуации банальны и знакомы почти каждой маме. Так неужели теперь правила жизни насколько поменялись, что надо, условно говоря, дуть на воду? «МК-Латвия» подготовила десять наивных вопросов и задала их председателю Рижского сиротского суда Айварсу Красноголовсу.

– В каком возрасте ребенок может остаться дома один без присутствия взрослых?

– Только в возрасте семи лет и старше. До семи лет оставлять ребенка одного запрещено. Он может находиться либо рядом с другим взрослым, либо под опекой ребенка, которому исполнилось как минимум 13 лет. При этом родители должны обеспечить безопасность ребенка и исключить возможность нападения на него.

– В каком возрасте ребенок может отправиться один в магазин?

– После достижения ребенком семилетнего возраста он имеет право самостоятельно отправиться в магазин. Но родители должны обеспечить его безопасность. Как именно это делать, закон не оговаривает.

– В каком возрасте ребенок может остаться один ночью?

– Начиная с семи лет. Но родители, как и в предыдущем случае, все равно отвечают за его безопасность.

– В каком возрасте ребенок может один гулять во дворе без присутствия взрослых?

– Если ребенку уже исполнилось семь лет, то он может гулять (находиться на улице, в общественных местах) самостоятельно – без присутствия взрослых. Но если мы говорим о ночном времени суток (с 22.00 до 6.00), то ребенок, который не достиг 16 лет, не имеет права находится в ОБЩЕСТВЕННОМ месте без сопровождения родителей, опекуна, руководителя детского учреждения или классного руководителя.

– В каком возрасте старшие братья-сестры могут присматривать за малышами?

– Если ребенок не достиг семилетнего возраста, то за ним может присматривать подросток в возрасте от 13 лет и старше. Повторю: детей, не достигших семи лет, оставлять одних нельзя.

– В каком возрасте дети, не достигшие 18 лет, могут вести младших детей к семейному врачу или принимать семейного врача на дому и узнавать все о лечении малыша?

– Ребенок, которому еще нет 18 лет, сам находится на попечении родителей, о нем заботятся родители. Другими словами, ребенок младше 18 лет не имеет права самостоятельно идти к врачу, а также не имеет права представлять интересы другого ребенка. То есть он не может вести брата-сестру к врачу, а также принимать врача на дому и выслушивать рекомендации по лечению.

– Ребенок плачет на улице, а мама не пытается его успокоить (например, с воспитательными целями). Прохожие вызывают муниципальную полицию. Могут ли муниципалы и сотрудник социальной службы забрать ребенка и увезти для дальнейшего разбирательства?

– Только из-за плача? Нет! Однако хочу заметить, что насилие может быть как физическим, так и эмоциональным. И безразличие тоже является насилием по отношению к ребенку.

Все эти действия могут угрожать его здоровью, жизни, развитию или самооценке.

Поэтому если ребенка ругают или угрожают ему, унижают, то это тоже считается насилием по отношению к ребенку и может послужить основанием для разбирательства.

– Если мать шлепает на улице своего ребенка по попе и об этом инциденте узнают работники Сиротского суда, то могут ли они забрать малыша?

– Считается, что шлепки по попе это не воспитательный процесс, а насилие по отношению к ребенку, и за это нарушение прав малыша надо нести ответственность. Но вопрос – могут ли отобрать ребенка насовсем из-за шлепков по попе – спорный. Все зависит от того, насколько шлепки по попе повлияли на его здоровье.

– За какое из нарушений ребенка могут отобрать у родителей и временно поместить в социальный дом?

– Ребенка можно изъять из семьи в следующих случаях:

■ если его жизни, здоровью или развитию грозит опасность;

■ есть обоснованные подозрения о насилии по отношению к ребенку, а также чувствуется недостаточный уход за ним;

■ ребенок САМ серьезно угрожает своему здоровью, так как употребляет алкоголь, наркотические или токсические вещества;

■ ребенок совершил преступление;

■ ребенок совершил административное нарушение и нет возможности определить его личность другими способами, кроме как в полицейском участке;

■ ребенок находится в общественном месте в состоянии опьянения;

■ ребенок нищенствует (то есть просит милостыню);

■ находится ночью в общественном месте без сопровождения взрослых (родителей, опекунов, его законных представителей). Это правило относится к детям, не достигшим 16 лет;

■ ребенок брошен или находится при таких обстоятельствах, которые могут мешать его развитию;

■ самовольно ушел из семью или от опекуна.

Если ребенок доставлен в полицейский участок по вышеупомянутым причинам, то его там могут держать до приезда родителей, опекунов или уполномоченного лица.

Ольга ГРИНИНА,
olga.grinina@mk-lat.lv

Источник: https://rus.timeline.lv/raksts/novosti/21448-za-chto-imeyut-pravo-otobrat-moego-rebenka

Отбирать у ребенка телефон… Лучшее ли это решение?

Могут ли родители отнимать телефон, часть денег на который я накопил сам?

28. ноября, 2017

В моменты, когда дети больше не слушают просьбы отложить в сторону мобильные устройства, мы, родители, допускаем типичные ошибки, потому что действуем поздно, импульсивно и под влиянием гнева.

Чтобы ограничить время, проводимое ребенком у экрана, единственным решением для многих родителей кажется только одно: в качестве наказания просто отобрать телефон.

Но правильно ли так делать? Социальный педагог Лиене Капача советует, как разумно органичить время детей у экрана.

«У нас есть устная договоренность о том, как долго дети могут сидеть за компьютером или телефоном, но часто они просят дополнительные минуты. И я разрешаю, потому что они обещают сделать все домашние задания. Но обычно, когда и дополнительное время закончено, дети сердятся и не выполняют никаких обещаний».

Что делать? Хорошо, если в семье уже есть устная договоренность об условиях экранного времени, также стоит подготовить письменное соглашение и строго его соблюдать, держа на видном месте. Иначе договоренности, как правило, забываются.

Возле компьютера можно поместить бумажные часы, на которых отметить или нарисовать время, когда и как долго дети могут использовать компьютер или телефон.

Или же для контроля над экранным временем использовать специальные мобильные приложения,  с помощью которого можно установить оговоренное время.

Чего не делать? Если родители в какой-либо ситуации несколько раз отступят от введенных правил, то дети поймут: обещания и милые словечки – отличный способ манипулировать родителями, и тогда правила больше не будут приниматься во внимание.

Родители заняты на работе, дети используют технологии все чаще – даже ночью

«Мы с мужем занятые люди и очень много работаем. Для детей предусмотрено все: телефон, компьютер, планшет и, конечно же, интернет. Да и сами мы часто используем современные технологии. Иногда даже за обедом и за рулем машины. В последнее время наши дети не высыпаются, по утрам сонные. Есть подозрения, что они слишком много времени проводят у экранов  – и по ночам тоже».

Что делать?  Ситуацию можно улучшить не только путем согласования с детьми приемлемого экранного времени, но и поговорив с ними о том, где и когда телефоном пользоваться нельзя: например, за обеденным столом, в туалете или спальне. Важно обратить внимание на то, где телефоны находятся ночью.

Если дети берут их с собой в постель, то неудивительно, что по утрам они сонные и не могут учиться. Решить эту проблему также может помочь приложение для учета экранного времени – с его помощью в телефоне можно установить время на сон, например, с 22:00 до 7:00, когда телефон использовать нельзя.

 Кроме того, в тех местах квартиры, где семья соглашается не использовать телефон, можно разместить плакатики со знаком перечеркнутого телефона – для напоминания.

Чего не делать? Желательно, чтобы родители так же, как и дети, соблюдали правила, установленные в семье.  Если родители не станут им следовать, этого не будут делать и дети, потому что увидят: правила можно обойти и есть всевозможные исключения из правил. Поэтому, родители, будьте сильными и последовательными в выполнении установленных правил!

Дети не слушаются, родители в качестве наказания отбирают телефон

«Мне надоело, что сын меня не слушается и так много времени проводит с телефоном в руках. Последней каплей был звонок из школы с жалобами на плохую успеваемость и поведение. Я отобрала телефон и надеюсь, что для него это будет уроком».

Что делать? Чтобы ребенок не тратил время исключительно на мудрое устройство, его необходимо увлечь в различные кружки, приучить заниматься домашними делами, поощрять интерес к различным мероприятиям. Семья должна проводить время вместе, чтобы дети чувствовали: родители их любят и ценят. Это способствует положительному самоутверждению ребенка.

Чего не делать? Изъятие телефона не решает проблему, а лишь делает ребенка еще более агрессивным.

Таким образом его привычки пользования интернетом не меняются и не становятся лучше, а подобные действия взрослых, вероятнее всего,  только увеличивают пропасть между родителями и детьми, потому что когда-нибудь телефон все равно придется ребенку отдать.

И что тогда? Родители должны понять: телефон для современных детей – это одна из самых ценных вещей, и, отбирая его, вы лишаете ребенка  жизни, контактов, информации и дружбы. Изъятие телефона может быть только последним шагом, когда испробовано уже все остальное.

Но до этого крайнего момента должна действовать ясная договоренность об условиях, и даже  в случае многократных нарушений  необходимо еще и еще раз говорить с ребенком, пока он не поймет, не примет и не будет уважать правила.

Родители сами не заинтересованы осваивать технологии

«Считаю, что все эти современные технологии не нужны. Мы выросли без телефона и были счастливы. Конечно, дочь попросила, чтобы я купил ей смартфон, но сам я такой телефон никогда не хотел и не хочу».

Что делать? Мы все желаем быть хорошими родителями, поэтому должны идти в ногу со временем и принять тот факт, что в современной жизни дети бывают умнее нас. Не надо этого стесняться.

Дети высоко оценят возможность  поучить родителей и будут гордиться тем, что их папа или мама «продвинутые». Если смартфон использовать  осмысленно, он может стать хорошим помощником в учебе и развитии талантов.

Есть множество приложений, которые дети могут использовать для изучения иностранных языков, развития логического мышления, чтобы научиться играть на музыкальных инструментах или рисовать.

Чего не  делать? Если родители будут по-прежнему игнорировать виртуальный мир, в котором их дети становятся все более образованными, это с течением времени лишь увеличит их взаимное отчуждение.

А в случае с маленькими детьми родители не смогут стать для своих отпрысков опорой и учителями в познании цифрового мира.

Поэтому находитесь в дигитальной среде вместе со своими детьми! Совместное использование интеллектуальных устройств может быть хорошим способом укрепления взаимных отношений.

Источник: https://www.riga.lv/ru/news/otobratj-u-rebenka-telefon…-luchshii-li-yеto-vyhod?12465

Как я переехал в Польшу и вернулся назад: несколько причин не эмигрировать за границу

Могут ли родители отнимать телефон, часть денег на который я накопил сам?

Здравствуйте! Я бы хотел поделиться с вами интересными выводами о моем переезде в Польшу в конце июля 2014 года. Сейчас я вернулся назад в Украину и нахожусь во Львове — решил переехать именно в этот город после Варшавы.

Я родом из Донецка. Как и многие из моих знакомых, рос в бедной семье. Когда я начал взрослеть и уже что-то запоминать, то одно из первых, что я слышал: «Саша, тебе надо вырасти и уехать за границу. Здесь, в этой чертовой стране, делать нечего».

В детстве я занимался футболом, показывал неплохие результаты и думал о карьере футболиста, но потом понял, что это не то, чем бы хотел заниматься в жизни.

Тогда я увлекся веб-дизайном, но в итоге стал frontend разработчиком — верстать и как-то динамически менять веб-страницы оказалось гораздо интересней, чем что-то создавать и рисовать.

Закончив в Донецке ШАГ и получив первый опыт работы, я перебрался в Днепропетровск и там уже получал карьерный рост.

Переезд в Варшаву

Примерно через 2 года я понял, что пора осуществлять мечту, то есть уезжать в другую страну. Я начал искать работу «где-то там», но в итоге так сложилось, что она меня сама нашла (возможно, сработал «Секрет»).

Компания, где я тогда работал, объявила, что из-за нестабильной ситуации в стране и вероятности полностью потерять весь бизнес будет переводить часть персонала в Варшаву.

Мы с женой обрадовались и подали заявку, что хотели бы поехать.

Переезд удался, я был неистово доволен, что исполнил свою мечту «уехать из гребанной страны» в удивительный край «социальных гарантий и лучшего уровня жизни». Сам город нам очень понравился. Как сказал один мой друг, я попал в Украину через 200 лет в будущем. Мы много путешествовали, смотрели другие страны, города.

Но через полгода я начал что-то подозревать… Все началось с того, что я просто посчитал, сколько мы зарабатываем.

Оказалось, что «вы будете получать ту же зарплату, но с пересчетом на местную стабильную валюту» — это значительно меньше, чем в Украине с нашей замечательной привязкой к курсу НБУ.

Местная валюта может и стабильная, но доллар оказался стабильней — мы как бы и подозревали это заранее, но ничего сделать не могли.

Европейские налоги

В Польше, как и в других странах Европы, существует отличное от нашего понятие «налоги». У них эта сущность эффективно прослеживается и помогает держать храмы, площади, дороги и все остальное в отличном состоянии. Количество налогов огромно, особенно для нерезидентов страны.

Местные сами утверждают, что им очень не нравится система, по которой они платят налоги — сильно уж много они как предприниматели отдают (19% + ZUS). Многие жалуются на то, что оплачивают больницы соц. сотрудникам и другим малоимущим (ZUS). То есть налоги — это не то, чем они гордятся.

Также они стараются всеми способами их уменьшить.

Для этого используют как законные способы, заявления о вынужденных тратах (туда можно прописать квартиру как рабочее место, а машину как транспорт для работы), так и полузаконные методы (открывая предприятие, например, в Англии и по ее законам уплачивая только 10% от прибыли, если заработали меньше 70000 фунтов в год).

Но это все для местных жителей, кто имеет польский паспорт или карту Stałego Pobytu. Приезжие, как правило, получают временную карту Tymczasowego Pobytu и могут работать только на «Umowa o prace», что есть по трудовому контракту.

В этом случае налоги считаются так:— Если основа расчёта налога составляет 85 528 злотых или менее (то есть человек заработал до 85 528 злотых в год), то налог составляет 18% этой основы минус 556 злотых 2 гроша.

— Если основа расчёта налога превышает 85 528 злотых, то налог составляет 14 839 злотых + 32% излишка более 85 528 злотых.

Получается, что 18% — это не 18%, а около 25%. В свою очередь, 32% — это не 32%, а около 39%.

Во всех странах Европы налоги очень большие, а зарплата программистам всегда пишется грязными. К примеру, если вы видите зарплату 70000 евро в год для программиста в Германии, то не забудьте отнять примерно 50% оттуда. Вы видите зарплату в Нидерландах 55000 евро — отлично, вот вам табличка.

Обратите внимание, что там все очень хитро сделано. По приезду вы как иммигрант получаете скидку на налоги 30%, но это только на первые 8 лет.

А через 8 лет великолепной жизни в этой стране, когда у вас уже есть дом в кредит, велосипеды для всей семьи, дети и жена, вы резко начинаете зарабатывать меньше.

Это при наших 4% вы при повышении получите в следующем месяце на столько больше денег, на сколько вам сказали. А, например, в Германии при начальных ставках до 2к евро в месяц есть такой период, когда повышение на 500 евро заставит вас войти в другой ряд налогоплательщиков, и соответственно вы будете зарабатывать меньше, чем до повышения.

Законы для местных и приезжих

Вы можете возразить, что «Я ведь буду видеть за что я плачу», «Там ведь уровень жизни лучше», «Там ведь социальные гарантии» или «Там же полиция работает, а не крадет как у нас». На самом деле это все выглядит как этот мем.

Да, вы можете пойти в больницу и полечиться бесплатно за налоги, что вы платите, но с вами будут говорить на местном языке. Допустим, это не проблема. Тогда встречайте великолепные очереди в Европе на 3-5 месяцев.

Да, вы можете вызвать копов, если у вас украли велик под офисом в центре (опыт из нашего офиса), но если не взять с собой сотрудницу, которая говорит по-польски и по-английски одновременно, то вас могут и с собой забрать, в клеточку посидеть, так как вы паспорт не берете в офис. Наша история закончилась тем, что коллеге сказали так: «Смотри, мы пару месяцев это дело будем рассматривать, а потом закроем. Вряд ли мы найдем его». Ничего не напоминает?

Да, вы можете чувствовать себя защищенным у себя дома, но это смотря какой район и не праздник ли. А то у них там всё в обычные дни закрывается в 18, а в праздники вообще ничего не работает (ну это реально тяжело объяснить, что значит ничего, это вот как на дверях «Хлеба нет. Совсем нет!»).

Возможно, это все мелочи. Что значит означает «социальные гарантии и уровень жизни только для местных», вы начинаете понимать, когда у вас запросы посложнее. Допустим, вы не сможете легально открыть ФОП, как у нас. Вы также заплатите все, что накопили за долгое время, если получите какой-нибудь перелом или просто у вас начнутся проблемы с зубами.

Конечно, есть много и хороших моментов. Например, круглосуточный транспорт, возможность путешествовать на временном виде на жительство.

Но я хочу донести мысль, что 90% социальных гарантий работает на людей, у которых есть своя квартира в этой стране, и они являются её гражданами. Практически любая тема, любой пункт — вас не коснется.

Или, в лучшем случае, вам потребуется для этого тратить время на какие-то дополнительные документы и движения.

Понятие «уровень жизни» больше ложится не на вас, а на тех местных, которые там выросли и живут уже долгое время.

Допустим, купить квартиру можно в кредит и даже добавить его в траты, чтобы платить меньше налогов, но сделать это можно не во всех странах и при этом необходимо будет очень долго выплачивать кредит (около 30 лет).

Если вы попали в ДТП и вы не местный, а там спорная ситуация, то вы будете виноватым, у вас могут надолго отобрать права, а ещё выпишут огромный штраф.

Варшава. Трасса недалеко от аэропорта

Нужно ли это вам?

Итак, большинство преференций уровня жизни работают и касаются только местных жителей. Поэтому вам надо подумать, стоит ли эта страна вашей инвестиции в 5 лет (чаще всего нужно просто платить налоги, но не везде так просто), чтобы стать её гражданином. При этом вам необходимо будет расстаться с вашим украинским гражданством, что повлечет за собой проблему возвращения и приезда сюда.

Представим, что вы, простой программист миддл левела, с молодой женой решили переехать в европейскую страну. В первую очередь вы должны для себя понять, что именно вы хотите там увидеть, какие именно социальные гарантии и уровень жизни вы хотите получать.

Если вы думаете как наши родители, что «Там просто лучше жить, там ведь все на хорошем уровне», то вы можете разочароваться, что, допустим, вы не до получаете своих 10% зарплаты только потому, что обеспечиваете беженцев из Сирии. Или эти же 10% не получаете только потому, что там великолепные школы и университеты, или магистрали между городами.

Вы задайте себе вопросы:— Нужна ли мне школа?— Нужен ли мне университет?— Нужны ли мне дороги (часто ли я езжу на машине куда-то далеко)?— Хочу ли я зарабатывать значительно меньше (возможно в цифрах зарплаты выйдет та же, но траты значительно выше)?— Нужны ли мне великолепно ездящие автобусы и их хорошее состояние?— Хочу ли я платить пенсионный фонд местным?— Хочу ли я исправно работающие гос. службы (ведь сняв квартиру в хорошем районе, вы и не услышите про проблемы)?

— Хочу ли я другие сервисы (но не забудьте, что там вероятность английского языка падает значительно)?

Не забывайте приплюсовывать везде чужой язык и культуру, ведь вы не учились в их школах, вы не читали их книг, не смотрели их национальных фильмов.

Итак, скорее всего, большая часть социальных гарантий не про вас и вашу семью.

Если вы мидл разработчик и у вас молодая жена, то зачем вам школа или университет? Также зачем вам платить всякие фонды, которые обеспечивают приезжих и пенсионеров в этой стране? Конечно, если вы едете туда навсегда, то это может иметь другой смысл для вас, но я склоняюсь к тому, что мы должны сами думать о своей старости, а не полагаться на государство. Если у вас есть машина и вам важны дорога, то зачем вам хороший автобус и все его сервисы?

Тут дело в том, что вы не будете использовать и половину этих сервисов, а платить за них будете как все.

Ещё 3-5 лет, и вы захотите начать свой бизнес, но отсутствие местного паспорта вас очень сильно остановит.

Конечно, паспорт можно получить во многих случаях просто после пяти лет пребывая в этой стране, но с учетом текущей ситуации с мигрантами и сам срок 5 лет ставит жирный вопрос в этом.

Думать своей головой

Возвращаясь к тому, что переезд мне был навеян родителями, я начал задаваться вопросом — кем мы были воспитаны? Людьми рожденными в СССР. А там было как? Все люди должны быть равны, колбаса всем и по 5 копеек, а проезд 2-3 копейки. Трудягам санаторий на территории СССР и стабильность в огромной стране, но почему-то многие хотели уехать из этой стабильной страны и так воспитывали нас.

То есть у вас должны быть своя голова. Прежде чем вы решите ехать куда-то, вы должны понимать, что там будет труднее и во многом не лучше чем там, где вы сейчас. Родителям было плохо, потому что их страны разваливались, и они уже не знали, кем они являются.

У них часто менялась валюта, про накопления «на книжке» можно забыть. У них всегда государство что-то воровало, всегда были плохие больницы и школы (хотя в их 20-30 лет это было на хорошем уровне).

После таких сложностей идея, что лучше там, где нас нет, становится гораздо ближе.

Когда идет речь о переезде, задайте себе вопрос, что бы вы хотели получить от переезда, какие у вас приоритеты. Если вы хотите зарабатывать, то наши 4% для вас просто сказка.

Если вы хотите пойти в отличный университет, никто не мешает вам учиться там, где вы захотите, и с теми преподавателям,и которых вы хотите слушать, ведь вы можете себе это позволить.

Хотите отдать ребенка в хорошую школу — что вам мешает отдать его в приватную школу и взять дополнительные занятия домой от хороших профессионалов? Хотите хорошие дороги в вашем городе — давайте заставим это сделать наших депутатов.

Слушайте родителей в вопросах житейских, но конструктивные решения по локальным проблемам, основанные на их опыте, стоит все таки обдумывать своей головой, ведь реалии той страны, где они жили, значительно изменились за годы.

Источник: https://dou.ua/lenta/articles/dont-move-abroad/

Вещи детей – чья собственность? – Психологос

Могут ли родители отнимать телефон, часть денег на который я накопил сам?

Дети часто выясняют: “Чья это собственность?” – эта кукла, этот пистолет или эта шоколадка. Действительно, чьё это, если мне подарили, я потерял, а ты нашел и починил? Ну и что, что ты мне давал свои фломастеры, они мне вовсе были и не нужны!

Если родители не вмешиваются, то особенно среди маленьких детей выяснение этого вопроса приобретает достаточно дикую форму: тот, у кого эта дорогая собственность в руках, зажимает ее крепче и прижимает к себе, отбивая словами (а потом и чем попало) нападение того, кто на эту же собственность претендует. Крики, драки, вещь поломана или порвана, виноваты все. И что делать?

Взрослеть. Когда дети взрослеют и становятся более воспитанными, драки отменяются, начинаются переговоры: тот, у кого собственность в руках, при претензии на нее кладет на общее место, по крайней мере перестает в нее играть.

Кто на собственность претендует, ее не хватает и начинает переговоры также. Собственность оказывается ничейной, пока обе стороны не договорятся…

Правило: пока не договорятся, вещь ничья, никому играть в нее нельзя, и это очень похоже на правило “Стоп!”

Это не идеальное правило, его можно использовать просто чтобы отмстить: “Сам не поиграю, так хоть тебе не дам!”, но это уже шаг к большей цивилизованности.

Вначале все начинается со справедливости, где каждый заботится о справедливости для себя.

Когда-нибудь, когда дети станут совсем взрослыми, они уже будут знать, что такое любовь, и будут вопросы решать, думая об интересах не только своих, но об интересах любимого.

Это кажется невероятным, но эта так: в хороших семьях дети могут любить, если родители им об этом рассказывали и подавали сами им в этом пример.

Хорошо, это дети разбирались между собой. А как разобраться между детьми и родителями: чей телефон, который ребенку купили родители? Родители могут его отобрать, или, если подарили, то уже все, поздно?

“Подарили, подарили! Уже поздно, уже поздно, уже все наше!” – кричат все дети. Мамы не любят ссориться с детьми, мамы любят детей радовать, и поэтому они, как правило, в этом с детьми соглашаются. А зря.

Любовь – любовью, а порядок – порядком, и если родители хотят с детьми не только дружить, но и контролировать их поведение, то вот так запросто лишать себя возможности контроля ситуации – глупо. Вещь ваша – контролируете ситуацию.

Не ваша – всё, не контролируете, а будете пытаться – рано или поздно нарветесь на возмущенное детское: “Отдай, это не твоё! И вообще выйди из моей комнаты!”.

Родители со стажем отказываются от подобного подхода и объясняют детям (когда те начинают буянить), что ситуация другая и родители легко лишат его любой вещи, если он не начнёт семейные порядки уважать.

Все начинается с малых лет. Вот двухлетняя Лиза кричит: “Не трогай, это моё!”, когда кто-то пытается дотронуться до её игрушек, даже если это мама или бабушка. Это правильно? Конечно, нет. Дети должны знать, что, пока они маленькие, “их” вещей у них нет.

Все вещи дома купили папа и мама на свои деньги, это вещи их. И даже если они купили эту куклу Лизе, это значит, что ее купили для Лизы, надеясь, что Лиза будет о кукле заботиться, играть в нее сама и давать играть брату или сестре.

Если Лиза будет относиться к кукле неправильно, бросаться ею или никому не давать, кричать “Это мое!”, родители куклу у Лизы заберут.

Собственность детей, их собственные вещи – те, которые они сделали сами, создали сами или купили на свои деньги. Если этот рисунок нарисовал Вова, это его собственный рисунок, и он может с ним делать все, что решит сам. Если ребенку айпад купили родители, это айпад родителей, а у ребенка он находится только на ответственном хранении.

Это вам подтвердит любой юрист. Если к вам придут люди с автоматами и будут описывать ваше имущество, они заберут айпад у ребенка, потому что по законодательству этот айпад принадлежит вам.

Если же конкретную игрушку ребенку подарила бабушка, вы не можете у ребенка эту игрушку отобрать: эта игрушка не ваша, а бабушкина. Однако вы можете запретить, чтобы ребенок в нее сейчас играл, если ему пора делать уроки, а не играться.

Это – ответ на вопрос: “Бабушка дарит ребенку дорогие подарки (например, планшет), а мы не очень это поддерживаем. Прямые и косвенные уговоры не делать этого без нашего согласия на бабушку не действуют (она “лучше знает”). Как быть?” – Ответ такой.

С бабушкой дружить и показывать ей, как она вам всем нужна, но что касается планшетов, то ими дети могут пользоваться только у бабушки. Там – ее территория. А у нас дома территория наша, а не бабушкина, и тут действуют наши правила.

Если же вы живете совсем вместе, ситуация совсем острая: вам лучше бабушку предупредить, что, конечно, дарить планшеты она может, но вы будете их у детей отбирать, поэтому пока вы вместе не договоритесь по хорошему, такие подарки делать все-таки не следует.

Чем в большей степени дети взрослеют и начинают вносить свой вклад в семью, тем в большей степени и тем большее количество вещей становится их собственностью.

Если у вас отличные дети, у вас с ними самые добрые отношения, вопрос о собственности уже просто не стоит: у детей есть их вещи, их комната, их собственная жизнь.

Почему? Потому что они заработали это право, и вы, родители, это их право утвердили. Все решают родители, даже то, что когда-то наши дети станут умнее нас.

от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/veschi-detey---chya-sobstvennost-vop-zn-

Право-online
Добавить комментарий