Ограничение общения отца с ребёнком, если отец не помогает материально

Отец не общается с ребенком после развода

Ограничение общения отца с ребёнком, если отец не помогает материально

Для ребенка отец — одна из важнейших фигур в жизни и судьбе. Несмотря на то, что отцы меньше, чем матери, проводят время дома, реже говорят с детьми «по душам», они оказывают огромное влияние на психологическое и нравственное развитие сына или дочери. В воспитании ребенка их ни кем и ничем нельзя заменить.

Однако, как это часто бывает, после расторжения отношений с матерью ребенка отец словно забывает о том, что у него подрастает сынок или дочка, полностью перестает общаться с отпрыском.

Иногда такие отцы ограничиваются поздравлениями с Днем рождения и передачей подарков на прочие праздники, не задумываясь о том, что ребенку нужно не это, а живое общение, совет, внимание к его делам и проблемам.

Почему отцы не общаются с детьми после развода

Почему же так происходит, что отцам становятся не нужными дети, воспитываемые матерями без их участия? Почему отцы перестают общаться с детками после распада семьи?

Психологи считают, что причины такого отношения мужчин могут крыться в характере человека, в его ценностной ориентации, а также в культуре, к которой он принадлежит. Рассмотрим основные причины.

  1. Многие современные мужчины не верят в будущее и отказываются ценить прошлое. Нестабильность современной жизни обусловливает то, что мужчины более не ощущают себя главным звеном родовой цепи, продолжателями рода. Они живут одним днем и не думают ни о будущем, ни о других людях, в том числе и детях. Вся забота о детях (даже в полных семьях) полностью переложена на плечи женщин.
  2. У современных мужчин полностью сменились приоритеты и социальные ориентиры. Их общественный рейтинг больше не определяется количеством наследников или мощностью семейного клана. Гораздо большую значимость сейчас имеет материальное благосостояние. По этой причине дети перестали быть важными для представителей сильного пола, потому как они не видят смысла в том, чтобы «напрягаться» из-за того, что не принесет им успеха.
  3. В настоящее время многие мужчины потеряли нравственно-моральные ориентиры, считая, что каждый должен быть сам за себя, что ни на кого в жизни нельзя положиться. Вполне естественно, что с такой установкой дети, как долгосрочные проекты, требующие надежных партнеров, не рассматриваются мужчинами как то, чему стоит уделять внимание.

Многие мужчины стали игнорировать свои обязательства перед обществом, перестали чувствовать, что обязаны чувствовать себя обязанными воспитывать свое потомство. Такое мнение основано на убеждении, что современное государство не ценит своих граждан.

Таким образом, у неправильного отношения пап к своим детям есть прочные социальные и культурные причины, которые не так-то просто устранить. Однако, если не смотреть в глубь проблемы, ответ на вопрос, почему папы не общаются в детками после развода, можно найти на поверхности.

  • Во-первых, так может проявляться нежелание мужчины видеть свою бывшую жену (что неизбежно), у которой, вполне возможно, уже есть новый муж. Здесь перемешивается множество чувств: и обида, и уязвленное мужское самолюбие, и злость.
  • Во-вторых, отец может перенести свою ненависть к бывшей супруге на ребенка. Особенно явно такая причина прослеживается в ситуации, когда сын или дочь сильно похожи на маму или родственников с маминой стороны.
  • В-третьих, у мужчины может образоваться новая семья, требующая всего его внимания, и на деток от прошлого брака просто не остается ни времени, ни сил, ни финансов. Кроме того, новая супруга может противиться общению отца с ребенком от бывшей жены.
  • В-четвертых, мужчины, в целом, относятся к детям не так, как женщины. Где-то очень глубоко в них может сидеть страх или подозрение, что ребенок был зачат не от него (ведь только мать может быть на 100% уверена, что ребенок рожден именно от нее).
  • В-пятых, как известно, любовь папы и любовь мамы — это две совершенно разные субстанции. Мама любит своего ребенка просто за то, что он есть, каким бы он ни был внешне, по характеру, по успеваемости в школе и т.п. В то же время для отца важно, чтобы отпрыск был таким, каким папа его хочет видеть, чтобы ребенок соответствовал его ожиданиям и требованиям (к примеру, был успешным, здоровым, красивым, спортивным, имел общие с отцом интересы).

Если этого не происходит либо если ребенок еще слишком маленький, чтобы завоевать любовь отца, то мужчина перестает видеть смысл в продолжении общения с тем человеком, что просто происходит от него биологически, но не вызывает никаких родительских чувств и гордости.

Мало понять причину того, что отец отказывается от взаимодействия со своими детьми после распада семьи — нужно исправить это, если возможно. Иначе получается, что общение отца и сына/дочери — это не больше чем просто навязанное обязательное общение, обусловленное совместным проживанием.

Что делать матери, если отец не общается с ребенком

Если рассматриваемая проблема все-таки случилась, и бывший супруг, покинув семьи, совершенно забыл о том, что у него (хотя и без него) подрастает сын или дочь, то женщине приходится что-то предпринимать для решения данной проблемы. Ведь она понимает, что отцовское внимание в любой форме крайне важно для детей. Что же она может предпринять?

  • Важно знать, что для ребенка папа — это одна из опор в жизни, человек, которого хочется видеть и знать всегда, вне зависимости от характера папы, его отношения к сыну/дочери. Важно рассказывать ребенку о любом проявлении интереса к нему со стороны отца, приглашать его на день рождения малыша.
  • Можно позвонить бывшему мужу и пригласить его на утренник в детском саду или в школе, рассказать ему об успехах сына или дочери, чтобы пробудить в нем интерес к ребенку и его делам.
  • В качестве крайней меры можно порекомендовать следующее: мать может попросить отца посидеть с ребенком или взять его к себе на выходные, пока она будет в командировке, на лечении и т.п., якобы по причине невозможности найти кого-то кто мог бы это сделать в отсутствие мамы. Возможно, что какие-то отцовские чувства все же взыграют.
  • Нельзя лгать сыну или дочери, что папа скоро придет или позвонит, не указывая, когда именно это случится. Неопределенность губительна для психики ребенка.
  • Ребенок, который понимает, что папа не хочет с ним больше общаться, очень страдает — он чувствует себя обманутым и брошенным. По этой причине мать должна попытаться компенсировать такой недостаток родительской любви и внимания, ни в коем случае не быть жесткой и бесчувственной по отношению к своему сыну/дочери, чтобы стало понятно — даже с одним родителем можно быть под защитой, найти понимание и быть счастливым.

Каждый мужчина должен понимать, что дети ничем не заслужили игнорирования с их стороны. Нужно пытаться поддерживать с ними связь даже после развода с их матерью, и подумать об этом нужно сразу после ухода из семьи, ведь потом может быть слишком поздно.

Как сформировать у ребенка правильное отношение к разводу родителей

Если супруги, находящиеся на грани развода, думают, что детки ничего не замечают, то это заблуждение. Психологический климат в семье — это то, что ребенок способен чувствовать уже с момента рождения, не говоря уже о более старшем возрасте. Поэтому важно сформировать у него правильное отношение к разводу мамы и папы.

  1. Во-первых, нужно рассказать ему обо все честно, и ничего не скрывая (хотя не обязательно сообщать истинную причину расставания). При этом важно помнить, что, в любом случае, ребенок будет переживать душевную травму, будет задавать вопросы, интересоваться своим будущим. Отвечать на соответствующие вопросы нужно очень осторожно, но всегда позитивно. Сын или дочь должны поверить, что все будет хорошо, просто по-другому.
  2. Во-вторых, необходимо, чтобы мальчик или девочка поверили, что мама и папа не перестали и не перестанут их любить, защищать.
  3. В-третьих, супруги не должны ругаться при ребенке, оскорблять друг друга. Также нельзя настраивать сына или дочь против другого родителя.
  4. В-четвертых, нельзя вовлекать сына или дочку в разрешение семейных проблем, спрашивать совета, ведь они не взрослые, не психологи и не знают всего, что стоит за разводом.

Если ребенок проявляется агрессивность, узнав о предстоящем разводе, ни в коем случае не наказывайте его, не ругайте! Нужно успокоить его, помочь справиться с ситуацией. Простые объятия и фразы понимания его состояния — то, что очень хорошо помогает.

Правильное поведение родителей после развода

После того, как брак официально прекращается, бывшие супруги должны вести себя правильно. В частности:

  • Мама должна простить своего бывшего мужа, понять, что они не враги. Так же должен вести себя и отец.
  • Нужно определить, как будет происходитьвзаимодействие каждого из родителей с сыном или дочерью.
  • Нельзя плохо отзываться о бывшем супруге, пытаться сформировать у сына или дочки негативное к нему/ней отношение.

Можно помочь отпрыску увидеть некоторые «плюсы» новой жизненной ситуации. К примеру, продумайте план совместного времяпровождения с каждым из родителей.

Вопросы наших читателей и ответы консультанта

Я не общался с сыном после развода с его матерью. Через 10 лет понял, что был не прав, но не знаю, можно ли восстановить отношения. Что мне делать?

Вам не стоит пытаться за короткое время вернуть потерянное, восстановить разрушенное и догнать упущенное. Разумнее всего не форсировать события, предоставить ребенку сделать выбор самому. Общение с Вами в любом случае пойдет ему на пользу, даже если не продолжится в дальнейшем.

Ребенку важно сделать собственные выводы о личности отца, разобраться в своих корнях.

Кроме того, такое общение необходимо даже через такой большой промежуток времени, потому как позволяет не повторять неудачные жизненные сценарии — ребенок, ничего не знающий об отце, не может проанализировать его ошибки и рискует повторить их в своей жизни.

После развода с мужем дочь осталась жить со мной. Но она постоянно мучает меня вопросом «Где папа?», потому что отец ею совершенно не интересуется. Что мне делать?

Разумеется, дети будут задавать такие вопросы. И очень важно правильно отвечать на них, чтобы не навредить психике малыша. Безусловно, может возникнуть желание рассказать ребенку всю правду и обвинить папу в предательстве.

  Некоторые мамы также придумывают истории о папе, который работает разведчиком или он уехал в другую страну. Первый ответ плох, и это факт. Ведь ребенок любит отца и не сможет понять, почему же он такой плохой.

В то жен время, второй ответ имеет свои минусы —  когда ребенок вырастет и узнает правду, он не сможет простить матери лжи. Как правильно отвечать в таком случае? Достаточно сказать, что папа живет в другом месте.

Источник: http://razvod-expert.ru/razvod-i-deti/vliyanie-na-psixiku-rebenka/otec-ne-obshhaetsya/

Развод по-белорусски: дети

Ограничение общения отца с ребёнком, если отец не помогает материально
Когда в нашей стране разводятся супруги, вопрос, с кем останутся дети, возникает редко, говорят специалисты. Конечно, с мамой! И только когда мать “неблагополучная”, встает вопрос о том, чтобы ребенок жил с отцом.

Семьи, где после развода супруги в равной степени участвуют в жизни ребенка, для белорусов, оказывается, редкость.

Почему так происходит? Как папы борются за равноправное участие в воспитании ребенка? Что об этом говорит закон и что думают практики – адвокат и психолог?

Олег Бакулин

Председатель общественного объединения “Защита отцов и детей” Олег Бакулин представляет интересы членов своей организации в суде. Чаще всего правовую помощь оказывает мужчинам. Олег Бакулин рассказал об основных проблемах отцов в нашем обществе. • В Беларуси есть тысячи случаев, когда дети живут с отцами.• Декларируемого равенства между мужчинами и женщинами в нашей стране в семейно-правовом поле не существует. Отцы бесправны, так как во всех семейных вопросах судебная практика – на стороне женщины. Особенно это видно, если вопрос о месте жительства детей определяется в благополучной семье. Прямо сейчас решается вопрос у папы из Могилева. Отец 6-летнего мальчика очень любит ребенка, водит его в детский садик, бассейн. Психолого-психиатрическая экспертиза, которую проводят в Новинках, уже установила, что мальчик испытывает эмоциональное отчуждение к матери и ее родственникам.• Даже представители закона ограничивают права отцов. Случаются ситуации, когда судьи объясняют, что детей по закону отдают матери. Говорят, чтобы папа зря не тратил деньги и нервы. Но где в законе такое написано?

“После таких заявлений мы просим специалиста указать, где в законе сказано, что детей передают на воспитание матери, – говорит Олег Бакулин.

– Те, кто принимает решение в пользу матери, делают это либо из-за устоявшейся судебной практики, либо на решение влияет личное мнение человека, не подкрепленное законом.

Например, на одном из наших семинаров представительница Минского городского суда рассказала, что ее воспитывала мама, отец был нехорошим человеком, и поэтому она не может объективно относиться к рассмотрению дел, где отцы требуют передать детей им на воспитание”.

• Большинство судей у нас – женщины.

Бороться приходится и с администрациями районов, говорит председатель ОО “Защита отцов и детей”. “Даже ведущие специалисты по охране детства комитета высказываются, что папа вообще не должен участвовать в воспитании детей. Я считаю, что таких людей нужно признавать профнепригодными. А эти люди – начальники”.

• При усыновлении детей женщине дают возможность выбрать ребенка. А мужчине почему-то нет. С этим также столкнулся один из наших родителей. Ему сказали, что усыновление – не магазин, и если он будет привередничать, то поступит сообщение в прокуратуру, что отец хочет взять ребенка не на воспитание, а для чего-то еще. Намекают, что ищет ребенка для каких-то сексуальных утех.

• Случается, если ребенка под опеку берет мужчина, управление образования отказывается платить ему деньги (за работу приемным воспитателем. – TUT.BY). Взявший опеку над 9-летним мальчиком мужчина подал в суд по поводу установления оплаты. Тогда у него решили забрать ребенка. На каких основаниях – непонятно.

В 6 утра приехала милиция, ребенка забрали в детский лагерь, откуда он вернулся на попутках. В итоге было вынесено решение, что ребенок будет жить у отца, а учиться – в интернате. Деньги на питание ребенка не выделяют, мол, пусть кушает в интернате. Очень хорошая семья.

Мальчик помогает папе с компьютерными программами, которые используются Министерством образования.

• Иногда сами дети борются за право жить с отцом.• Есть женщины, которым важно числиться мамой. Это очень удобно, это нормальный социальный статус. Были случаи, когда женщина завладевала квартирой, выбивала, чтобы по решению суда ребенок числился за ней и ей платили алименты. А ребенок с отцом проживал в другой стране. У женщин такой аргумент: “Я ребенка родила, поэтому ты мне должен платить”. • В большинстве случаев детям лучше жить с матерями. У женщины, которая родила ребенка, есть материнский инстинкт. Отцовство – социальное приобретение. То есть у мужчины любовь зарождается, когда он живет с ребенком, заботится о нем. Если разорвать связь отца с ребенком, то его чувства будут угасать. 50% отцов после развода утрачивают связи с детьми (это данные английского общественного объединения, аналогичного нашему).Отцовство нужно культивировать. А у нас делают наоборот. Отцов, которые отстаивают свои права на ребенка, пытаются загнать в угол. Одной гребенкой гребут и положительных, и тех, кто пьет. Если поднимать эту тему, сотни отцов расправят плечи. Будут знать, что у них есть права и их можно отстаивать.• Нельзя сказать, что хорошие папы – это редкость. Ко мне обращаются те, кто готов бороться за своих детей. Каждый день звонит до 10 человек. • Кстати, в практике ОО “Защита отцов и детей” есть только два случая, когда после развода у родителей были равные права на ребенка. В одном случае ребенок жил по полгода и у отца, и у матери. Правда, отец все равно платил алименты и оплачивал коммерческий садик – таковы были условия. Во втором случае ребенок жил две недели с отцом, две – с матерью (оба родителя характеризуются положительно, девочке 12 лет). Это предложение поступило от представителя нашей организации, и ребенок сам урегулировал этот вопрос. Девочка ходит в одну и ту же школу, потому что бывшие супруги живут рядом.

Кодекс РБ о семье и браке

Статья 74. Место жительства ребенка

… Разногласия между родителями о том, с кем будет проживать ребенок, разрешаются в судебном порядке исходя из интересов ребенка.Суд учитывает, кто из родителей проявляет большую заботу и внимание к ребенку, возраст ребенка и привязанность к каждому из родителей, личные качества родителей, возможность создания надлежащих материально-бытовых условий и нравственно-психологической атмосферы, обеспечения надлежащего уровня воспитания. Учет мнения ребенка, достигшего возраста десяти лет, обязателен, за исключением случаев, когда это противоречит его интересам. При этом мнение ребенка по запросу суда выявляется органом опеки и попечительства по месту жительства ребенка.

Статья 76. Равенство прав и обязанностей обоих родителей

Отец и мать имеют равные права и обязанности в отношении своих детей.Родители пользуются равными правами и несут равные обязанности в отношении своих детей и в случае расторжения брака между ними, если иное не предусмотрено в Соглашении о детях…

Статья 77. Участие отдельно проживающего родителя в воспитании детей

Родитель, проживающий отдельно от детей, имеет право общаться с ними и обязан принимать участие в их воспитании. Родитель, при котором проживают дети, не вправе препятствовать другому родителю общаться с детьми и участвовать в их воспитании…


Евгений Портной, адвокат, занимается бракоразводными процессами. Представляет интересы и мужчин, и женщин:

Евгений Портной. aep.by

— Если ребенку уже есть 10 лет, при решении вопроса, с кем он останется после развода, учитывается и его мнение. В Кодексе о браке указано, что оба родителя – и мужчина, и женщина – имеют равные права относительно ребенка. Закон определяет, что при решении вопроса о том, с кем оставлять ребенка после развода родителей, нужно исходить из интересов ребенка.Но в судебной практике, действительно, очень часто, вне зависимости от возраста и обстоятельств, детей оставляют с матерями. Редкие исключения, когда мать – неблагополучный человек. В органах опеки и попечительства, которые по таким делам дают заключение, тоже в абсолютном большинстве – женщины. Хотя даже если судья – мужчина, это не значит, что он не вынесет решение в пользу матери.Чаще всего, если мать – положительный человек, мужчина не ставит вопрос о том, чтобы оставить ребенка себе. В том числе и из-за сложившейся практики, а также потому, что для всех участников процесса, а особенно для ребенка, выбор между мамой и папой – стрессовая ситуация. Но есть и такие, кто готов бороться до конца.В моей практике случалось, что за счет ребенка некоторые женщины хотели обеспечить себя материально (особенно когда бывший муж – обеспеченный человек и до этого женщина жила за счет супруга). Много дел, когда супруга ограничивает общение с ребенком: мужчина обращается, чтобы определить порядок участия в воспитании.Часто обращаются граждане Германии, которые состояли в браке с белоруской. Женщина под видом того, чтобы проведать родителей, увозит ребенка домой и не допускает к общению. О каком равенстве идет речь, если мать проводит с ребенком все время и не разрешает с отцом даже говорить по скайпу? А по приезде – только в присутствии матери.Это глобальный вопрос. В нашем обществе есть стереотип, что отец нужен для зачатия и материального обеспечения. А воспитание – прерогатива женщины.Хотелось бы, чтобы в решении этих вопросов исходили не только из того, кому из родителей очень сильно хочется быть с ребенком.

Диана Комлач, психолог, автор программы “Территория счастья”:

Диана Комлач

— В моей практике свои проблемы через детей пытаются решать и мужчины, и женщины. Это происходит из-за того, что при разводе оба супруга остаются чем-то недовольны. Каждый пытается перетянуть ребенка на свою сторону. Шантажировать умеют оба родителя. Некоторые матери используют детей как флаг: сегодня дам, завтра – нет. Мужчины применяют финансовые рычаги. А все потому, что люди не умеют разговаривать.Как говорил мой старший коллега и друг Берт Хеллингер, ребенка нужно оставлять с тем из супругов, кто больше уважает партнера. По-моему, важно, чтобы бывшие муж и жена нашли возможность договориться о том, что было бы лучше сейчас для самого ребенка. А то случается, что, когда начинают делить, не видят самого малыша. И здесь совершенно не важен пол малыша. Маленьким детям очень важно быть с мамой. Потому что она обогащает его мир эмоционально. Ближе к подростковому возрасту ребенку важно попасть в зону влияния отца, потому что отец отвечает за социальную адаптацию. И, кстати, жизнь меняется, и к этому вопросу нужно возвращаться. В моей практике были случаи, когда дети жили по неделям с мамой и папой и когда ребенок жил с мамой, а на каникулы уезжал к отцу. Причем правила поведения у папы и у мамы могут быть разные. Например, у папы можно играть за компьютером по три часа в день, а у мамы – нет.Нет ничего хуже для ребенка, чем когда спрашивают, с кем он хочет жить, потому что ребенку придется предавать одного из родителей. Кстати, часто дети становятся на сторону пострадавшего. Бывает, отец пил и дрался, а после развода говорят, что останутся с папой.При разводе партнеры должны в первую очередь понимать, что расстаются как муж и жена, но как отец и мать они будут связаны на всю жизнь. И поэтому им придется общаться: обсуждать решения, важные в жизни ребенка.

При ограничении общения всегда происходит отчуждение, теряется эмоциональная связь. Так происходит и с мужчиной, и с женщиной. Просто в процессе развода и вне брака, я сталкиваюсь с этим, многие мужчины даже не пытаются ничего делать для того, чтобы добиться общения с ребенком.

Есть такая позиция у отцов, что все равно ничего не изменишь. Получив отказ, они останавливаются. А здесь нужно общаться, добиваться увеличения количества дней, которые можно проводить с ребенком. Но делать это нужно в процессе общения. Суд – это крайний случай.

Тут нужно, чтобы хоть кто-то проявил свою добрую волю.

Источник: https://news.tut.by/society/362570.html

Делите ребенка бережно!

Ограничение общения отца с ребёнком, если отец не помогает материально

После развода муж и жена делят не только имущество, сбережения и недвижимость, но и собственных детей. Случается, договориться мирным путем не выходит. Одна из сторон отправляется в суд, требуя оставить ребенка у себя.

Как часто такие иски подают белорусские отцы, чтобы отсудить сына или дочь у бывшей супруги, о том, как и какое решение принимается на этот счет, рассказала адвокат Минской областной юридической консультации N3 Лидия Васильевна Лупаева.

По закону

– Такие дела мы рассматриваем довольно редко. Отцы обращаются скорее в исключительных случаях. Например, жена пьет, ведет аморальный образ жизни, попросту забросила детей…

Подавая иск в суд, мужчина должен доказать, почему бывшая супруга не должна воспитывать ребенка. Юристы делают запрос участковому инспектору, который может подтвердить или опровергнуть обвинения истца. Участковый дает письменный ответ о том, благополучна ли семья, привлекалась ли мать к административной ответственности, если «да», за что именно.

К процессу подключают и Управление образования при администрации района, сотрудники которого выясняют, в каких условиях проживает отец и мать, какие взаимоотношения в «дуэте» ребенок-мать, ребенок-отец. Свои свидетельские показания дают родственники, соседи, учителя и др.

Сотрудники Управления образования делают письменное заключение и передают его в суд, который в первую очередь учитывает интересы ребенка. Когда подтверждается, что женщина не уделяет сыну (дочери) внимания, не занимается его воспитанием – одним словом, не выполнят свои родительские обязательства, иск удовлетворяется. Ребенок остается жить с папой, а мать теперь обязана платить алименты.

Нет оснований

– Случается, для положительного решения суда в пользу отца нет оснований. Мать нормальный человек, вполне способна воспитывать и материально содержать ребенка.

…Если в семье двое детей и оба родителя претендуют на то, чтобы они остались с ним (-ей), то обычно судья приходит к решению: одного – папе, другого – маме.

До суда не доводи

– При разводе, до или после него экс-супруги могут заключить официальный документ – Соглашение о детях. Это взаимный компромисс, который официально оформляется у нотариуса.

В нем указывается, с кем и на чьей жилплощади будут проживать дети, в каком объеме будут выплачиваться алименты (меньше установленной законом суммы нельзя, больше – пожалуйста), как часто, когда и где другой родитель будет видеться с ребенком.

Юридически устанавливаются и другие нюансы вопроса, важные для бывших супругов, которые, меж тем, не перестали быть родителями. Если же люди не могут договориться без споров и конфликтов, то обращаются в суд.

Спросите у ребенка

– Когда «причине спора» – сыну или дочери – уже исполнилось 10 лет, суд интересуется у ребенка, с кем он хочет остаться. Его вызывают в суд и опрашивают в присутствии педагога-психолога.

Когда ребенок постарше, он многое понимает, с ним проще. С малышами не так…

Случается (причем нередко), родители настраивают ребенка друг против друга. Или начинают активно задаривать подарками, давать обещания, идти на какие-то уступки… Но не потому, что сильно его любят и не хотят с ним расставаться, а из желания «насолить» бывшей половине.

Назло «врагу»!

– Когда одна из сторон считает себя обманутой и брошенной, в качестве «возмездия» используют любые цели, даже самые неблаговидные. Начинается деление ребенка «из принципа». Настраивание сына или дочки против мужа (жены). И тут ребенок не цель, а средство! Но он-то любит и папу, и маму, потому получает в этой ситуации психологическую травму.

Когда это случается, стоит отвести ребенка к психологу, который, пообщавшись с ним, сделает выводы и даст письменное заключение – определит истинные его отношения с каждым из родителей. К тому же поможет малышу пережить тяжелый для него период.

Кто богаче?

– Отец может решить: я состоятельный человек, со мной ребенок ни в чем не будет нуждаться: получит все самое лучшее – одежду, образование, качественный отдых. Что может дать ему мать..?

Меж тем уровень дохода родителей не влияет на решение суда. Допустим, мать имеет скромную зарплату, отец по сравнению с ней – очень большой доход. Но только по этой причине ему не отдадут сына или дочь.

Согласно постановлению пленума Верховного Суда Республики Беларусь от 10 сентября 2004 года N 11 «О практике рассмотрения судами споров, связанных с воспитанием детей»: «Преимущество в материально-бытовом положении одного из родителей само по себе не является безусловным основанием для передачи ему ребенка на воспитание».

Вам отказано!

– По закону права обоих родителей абсолютно равные. На окончательное решение суда о том, с кем из родителей остается ребенок, влияет множество обстоятельств. Допустим, отец в силу должностных обязанностей часто бывает в командировках, тогда решение суда будет не в его пользу. Ведь по объективным обстоятельствам он физически не сможет справляться с родительскими обязанностями.

Но в основном..

– Если родители – нормальные люди, которые по каким-то причинам не могут договориться о дальнейшей судьбе ребенка, чаще по решению суда он остается с матерью.

Уже сложилась такая практика. Возможно, это славянский менталитет, который диктует, что приоритетный родитель для ребенка – всегда мать. Не исключено, что на принятие такого решения оказывает влияние факт: большинство судий у нас женщины.

Но это и определенный элемент недоверия к мужчинам. Увы, по роду службы, мы часто сталкиваемся с ситуациями, когда мужчины бросают семьи, а после и знать не хотят своих детей, не выплачивают алименты. На какие ухищрения только не идут, чтобы недодать ребенку законные 25% от дохода… Будто дают эти средства не сыну или дочке, а своей жене. Адвокаты ведут множество дел по неуплате алиментов.

Но, безусловно, есть и очень хорошие отцы, не в пример их бывшим женам, у которых инстинкт материнства не разбудить ни воспитательными беседами, ни призывами к совести.

Источник: https://www.interfax.by/article/25403

Психолог Марина Мелия: «Мать не должна и не может заменить ребенку отца»

Ограничение общения отца с ребёнком, если отец не помогает материально

«Все вокруг говорят и пишут о том, как важен отец в воспитании детей. С отцом моего сына мы в разводе, у него сейчас другая семья. Он нас полностью обеспечивает, но ребенком практически не занимается, видится с ним в лучшем случае раз в неделю. Мы часто ругаемся по этому поводу. Стоит ли мне настаивать на том, чтобы он встречался с ребенком чаще?»Марианна, Москва

На протяжении столетий основным типом семьи была семья патриархальная, в которой за мужчиной и женщиной закреплены определенные роли. Мужчина — добытчик, женщина — хранительница очага.

Мать — это безусловная любовь, принятие, забота, дом, тепло, уют.

Отец — проводник во внешний мир, он учит ребенка находить свою дорогу в жизни, олицетворяет собой правила и законы, задает нормы, а значит оценивает, требует, направляет. Он авторитет, пример для подражания.

Впрочем, роль отца не сводится к тому, чтобы регулировать поведение. Как показывают исследования, личность отца важна для развития представлений детей о мужественности и женственности. Отец играет бо́льшую, чем мать, роль в формировании маскулинности у мальчиков и женственности у девочек. Чем мужественнее отец, тем более женственной будет девочка и более мужественным мальчик.

Мать и отец даже общаются с ребенком по-разному, играют с ним в разные игры. Отцовские — более агрессивные, рискованные, но это тоже необходимо детям для развития.

Конечно, в современной семье роли отца и матери часто смешиваются: мама может наказать, а папа приголубить, мама проявляет силу и жесткость, а папа — заботу и нежность. Более того, отец и не должен быть холодным, отстраненным и недоступным, а мама имеет право сердиться и высказывать недовольство.

Кадр из фильма «Развод в большом городе»

Сегодня все больше детей растут в неполных семьях, и если один из родителей перетягивает одеяло на себя, это плохо сказывается на ребенке.

Что делают многие мамы после развода? Фактически вычеркивают отца из жизни ребенка. Они постоянно недовольны бывшими мужьями, скандалят, предъявляют им претензии.

Ребенок слышит, как мама обсуждает его отца с подругами, рассказывает, какой он «придурок и жмот», что он сейчас «с этой», что «она его дурит, манипулирует им».

Движимая обидой, мать обесценивает отца, оставляя ребенка без реальной значимой мужской фигуры, так необходимой ему в период взросления.

Стремясь компенсировать отсутствие отца, мамы берут на себя мужские функции («А что остается?»), проявляют строгость, предъявляют требования, следуют жесткой стратегии воспитания. Для женщины все это тяжело и болезненно, а самое главное: получается, что дети теряют не только отца, но и мать.

Бывает и наоборот. В последнее время, к сожалению, нередки случаи, когда при разводе состоятельные отцы забирают детей у матерей. Не так давно Tatler опубликовал исповедь дочери известного спортсмена. Разведясь с женой, отец попутно «развел» девочку с мамой, то есть фактически лишил ее безусловной материнской любви.

Она росла в среде, где от нее требовали необыкновенных достижений, в обстановке постоянного контроля, в окружении чужих людей — водителя, няни. Образ мамы в ее сознании был перечеркнут с самого начала. Результат печальный — к двадцати годам у девушки полный букет проблем: депрессия, суицидальные наклонности, зависимость от наркотиков.

Она режет себе руки, чтобы физической болью заглушить боль внутреннюю, почувствовать себя живой.

Кадр из фильма «Развод в большом городе»

Впрочем, сейчас по-прежнему преобладают семьи, где ребенок растет без отца и где последствия дисбаланса могут быть не менее драматичными.

Хотим мы того или нет, образ отца всегда присутствует в сознании ребенка, даже если его нет рядом. А вот каким будет этот образ, зависит от матери.

Поэтому, если ребенок редко видит папу, на маме лежит большая ответственность – создание образа отца, пусть даже идеализированного, но понятного ребенку, который стал бы для него маяком, ориентиром, примером, мотивирующим на достижения, поступки, который поддерживал бы его в жизни.

Бараку Обаме было два года, когда он перестал видеться с отцом. Он рассказывал одноклассникам, что его дед — вождь, глава рода, как у индейцев, а папа — принц. Через восемь лет отец прилетел с другого континента повидаться с сыном. Встреча была очень недолгой.

Мальчик увидел, что отец — совершенно другой, не похожий на человека, которого он представлял себе по рассказам матери. Тем не менее ему удалось сохранить для себя возвышенный образ отца — блестящего выпускника Гарварда, великодушного друга, честного политика.

И, возможно, благодаря этому Барак Обама тоже стал «вождем своего племени» — президентом США.

Конечно, образ отца, который складывается у ребенка, не всегда соответствует «оригиналу». Например, мама рассказывает сыну, каким достойным человеком был его отец, и не важно, что на самом деле он был алкоголиком и пьяным погиб под колесами автомобиля. Ребенок готов воспринимать его именно таким, каким его нарисует мать.

Интересно, что в богатых семьях чаще всего сохраняется традиционная патриархальная семейная структура, где во главе стоит отец — «добытчик и охотник», и это облегчает задачу матери в поддержании нужного образа.

У многих бизнесменов теперь не одна семья, а несколько (о таких даже говорят не «многодетный», а «многосемейный»), тем не менее свою миссию они по-прежнему видят в том, чтобы обеспечить всем своим близким достойную жизнь без каких-либо материальных проблем и ограничений.

Любовь они чаще всего выражают подарками и не готовы посвящать женам и детям свое время.

Кадр из фильма «Развод в большом городе»

Иногда матери перебарщивают — постоянно твердят ребенку, что он «должен соответствовать» богатому и успешному папе, «не подвести» его. Многим детям эта задача кажется недостижимой, непосильной, это давит на них, особенно на мальчиков.

Одни с этим справляются и действительно двигаются вперед, а другие, напротив, сникают, ломаются.

И здесь многое опять же зависит от матери: она должна сделать так, чтобы образ отца не превратился в икону, а его достижения не подавляли ребенка, а, напротив, служили бы стимулом, подстегивали.

Мать не должна и не может заменить ребенку отца. Ее роль вполне определенна, и не надо брать на себя чужие функции.

Материнская любовь, теплота, терпимость хороши, когда они помогают высвечивать в полной мере роль отца в гармонии с женским, материнским началом.

Решив задачу по созданию позитивного, привлекательного образа отца, можно повлиять на ребенка — как это сделала мать Обамы: он стремился к этому образу, он идентифицировал себя с ним, он брал с него пример, он чувствовал, как надо поступать и как не надо.

Значение отца для воспитания ребенка невозможно переоценить. Понимая это, вам нужно попытаться наладить с бывшим мужем нормальные партнерские отношения. Он многого в жизни добился, он обеспечивает семью — есть на чем построить образ человека, которым можно гордиться.

Поэтому, даже если отец приезжает раз в неделю, не надо бороться с ним, критиковать его, низвергать, создавать такую атмосферу, чтобы ему не хотелось к вам приходить. Наоборот, надо поднимать его авторитет в глазах ребенка, заручиться его поддержкой, чтобы можно было действовать от его имени: вводить правила, запреты, законы.

Тогда и отцу будет проще выполнять свои функции, и вам будет легче растить сына.

https://www.youtube.com/watch?v=kc6Hlo4v9MQ

Научно доказано, что на развитие ребенка огромное влияние оказывают отношения между отцом и матерью. Значит, эти отношения, хотя бы на тот короткий период, когда ваш сын встречается с папой, надо контролировать.

Даже если отец не живет в семье постоянно, она должна оставаться психологически здоровой средой, чтобы ребенок чувствовал: в его жизни есть две надежных фигуры, два крыла, которые дадут ему возможность взлететь и уверенно парить, — любящие его мать и отец.

Психолог Марина Мелия

Марина Мелия – мама троих детей, профессор психологии, коуч-консультант первых лиц российского бизнеса, автор книг «Бизнес – это психология», «Главный секрет первого года жизни» и «Наши бедные/богатые дети».

В свое время, работая над школьным приложением к «Татлеру», мы всей редакцией зачитывались ее «Детьми» – потому что многие описанные там проблемы до боли знакомы нашим героям и читателям. Теперь Марина – наш колумнист по непростому воспитательному вопросу.

Раз в две недели она будет отвечать на ваши письма – их можно отправлять на адрес web@tatler.ru.

Источник: https://www.tatler.ru/psychology/psiholog-marina-meliya-mat-ne-dolzhna-i-ne-mozhet-zamenit-rebenku-otca

Право-online
Добавить комментарий